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在我小的時候，大概是二三年級，班級佈置作業，介紹自己是從哪個地方來的。
我回去問父母：我是從哪裡來的呀。
父母回答:你是我們從垃圾桶裡撿來的。
沒有解決我的疑惑，反而讓我思考我的親生父母哪裡去了，他們為啥不要我了？
他們還在不在人間，會不會被我現在的父母給殺害了？
難不成我現在養我的父母是殺害我親生父母的人？
那麼，我的親生父母被他們殺害，我卻被他們撫養長大，他們有何目的，我又該如何面對?
那時的電影大都是這種劇情，我越想越怕，甚至懷疑我的父母是那種潛伏在人間的特工，如同電影《國產凌凌漆》裡的豬肉仔，時刻等待組織發號施令，懲惡揚善除暴安良。
更糾結的是，如果現在的父母不是好人，而是敵特，我應不應大義滅親？
那段日子，茶不思飯不想，成績一落千丈，人也瘦了好幾圈。
好在據我觀察，父母並沒有特務的彈藥庫、電臺，接頭地點，而且對我也很好，我才慢慢的恢復了正常。
現在一想多幼稚。
今夜的哈爾濱沒有月亮，不知道今天是幾月初幾，也許今晚是有月亮的，只是被濃厚的雲層給遮住了，或者它跑到了一個我看不到的角落，總之此刻夜昏的老街上，只有路牌和路燈照耀在正在回家的情侶和找不到如家酒店的我們。
一人一杯酒，查酒駕估計都不夠格，但是父親還是叫了代駕，可那代駕跟著導航還走錯了方向。
我們到了前臺才知道，這不是我們之前預定的酒店，現在旅遊旺季，現訂是訂不到房間的，沒辦法又叫了一個代駕將我們從錯誤的如家送到正確的如家。
終於到了我們之前預定的酒店，父母一個房間，我一個人一個房間。
洗過了澡躺在大床上，頭因為酒精的作用嗡嗡作響，空調也嗡嗡作響，我的身體與空調以一個特殊的頻率產生著共鳴。
頭猶破損的空調破碎，空調如失落的內心嗚咽。
我依舊徘徊於歲月的甕隙中，沒有陽光掃過的陰霾，彙集於失落的心頭，沒有人懂得誰的幸福，誰的憂愁。
揹著鬱悶的過境，寒流之水沒過我幼稚的胸膛，冰一般刺痛我遺失的烙印，我仰天長嘯，路旁，那痛，還屬於我嗎？
我曾為愛情落淚，為往事而醉，繁華大街沒有人停下來聽我的滔滔不絕，我依舊孤單的走，嚮往著沒有可以阻止夢的地方，我站在這裡望著天，雲依舊，人依舊，不停的飄，飛過心坎，蕩的無影無蹤，而我終究不懂。
向陽坡上，華蓋覆金霜，捉不到，摸不著顫抖的感覺，冰結狂湧，大喊表白的聽者卻不是你，上食埃土，下飲黃泉，扶搖九天，志在何方，衝不出天地的環結。
我斬不斷亂麻的思緒，我在蒼茫中散發出白晃晃的哀思，當夢散了，理想不見了，我滿面鮮血的爬起。你可否還能認出我！
我立在天與地的距離，有種脫離塵世的衝動，有種衝出九重天的豪邁。
而歲月漸逝，我依舊是我。
