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這封信對我來說不啻一場凌厲的秋風，讓我在表面的濃綠裡聽到了嘩啦啦的幹響。頭髮白了，眼睛花了，記憶力衰退得一塌糊塗，那是一種從眼眶到心靈的乾涸苦澀，我真的不明白，這麼一個老太婆怎麼會引起你的忌妒，簡直是天方夜譚！不到二十歲的人，要和人比，也只能比人家的20歲，所謂&ldo;同比&rdo;才對啊。
看完你的信，我拿起家中僅有的三百元錢去逛商場，給自己買了一條寬腿兒牛仔褲，買了兩件棉布短袖衫，穿在身上真是舒服又漂亮！奇怪，我怎麼總是認為自己生來就不習慣穿好衣服呢？可是我忽然發現，這和一個生氣的農民跑進城去一連喝三碗胡辣湯有什麼兩樣？不由笑得眼淚都出來了。
不知是喜是憂
親愛的媽媽：
看了你的信，不知是喜是憂。
我覺得你還是對我有些誤解，但是我知道現在不論我怎麼解釋你都不會相信我，這真是個諷刺。一邊是你因為我的一封不知所云的信牽腸掛肚，另一邊是我因為自己的一時莽撞而懊悔。
那封信我說它不知所云，是因為那純粹是一種發洩，一種沒有心機的牢騷，你卻把它當成我要與你們決裂的挑戰書。這麼多年來，一有同學問起，我就會說，我有世界上最好的媽媽，媽媽也是我的好朋友，我們無話不說無話不講，我也確實這樣認為，可現在我卻悲哀地發現，這個世界就是這樣，理想的就是理想的，可以嚮往，但不可實現。
記得初中時學了一篇課文，說的是父母與兒女的關係，文中一個家長就說：&ldo;老子就是老子，兒子就是兒子，這是千古不變的倫理&rdo;。當時很不以為然。現在想想，確實如此。做父母的就要有做父母的樣子，做兒女的也得有做兒女的規矩。
有一個
心理測試，問你最喜歡什麼顏色，比如說，藍色吧，這是我最喜歡的。再問你第二喜歡什麼顏色，比如綠色。然後就是，藍色這種境界是我最嚮往但一輩子也不可能達到的，綠色則是現在的境界。這其實是有一定道理的。比如，你最喜歡樹，最喜歡風有意無意吹過樹梢的聲音，可是現實中的你，卻像一頭永遠長不大的瞪羚，雖然看起來勇猛矯健，但也只是食草動物，既不能像一棵楊樹一樣沉靜地凝望遠方，也不能像一頭獅子一樣威武地咆哮山野。
你知道我最怕什麼，就是你對我客氣起來，可是你還是這麼做了。我當然不能怪你，你是我的媽媽，無論你對我做什麼，當時可能我會不舒服，但我決不會埋怨你，你是我媽呀！
你對我客氣，我沒什麼抱怨的，不管這是不是一種間接傷害，我都不會埋怨你什麼。我對你的脾氣太瞭解了，甚至超過我自己，你不知道自己無意中曾經傷害過多少人，卻也由此給自己增加了多少無謂的傷害。我不埋怨你，就是有些心疼你，我說有些，是因為你至少還會毫無顧忌地宣洩，給不健康的情緒一個發洩口，再說你都活了這麼一把年紀了，什麼風浪沒見過？所以我不是很擔心，所以我不埋怨你，你不要怕我有什麼想法，我沒有，因為我信任你。
我相信你，甚至到了迷信的地步，我一度把你說的每一句話當成經典，渴望有一天我也能說出這樣的話來。是啊，在我身邊，哪個同學的媽媽有這樣的才華，成就，閱歷和境界呢？這樣的媽媽，我當然好好的聽她的話了，再說，她那麼愛我，怎麼會故意說謊話騙我呢？
你當然不會騙我，卻忘了我對你仰視的態度。你是個感情豐富的性情中人，經常體會到一些像我這樣的普通人永遠體會不到的東西。你當然是真誠的，但是我做不到你說的，甚至體會不到，這是多麼讓人沮喪的一件事啊！所以我免不了自卑起來，發出一些悲觀的聲音，希望你理解我。
我希望你理解我，就像我試圖去理解
