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我都沒跟他說一句話,他儘量跟我套近乎,像追我那會兒一樣討好我。他把我最喜歡的玻璃花瓶擦得乾乾淨淨的擺在茶几上,每天換上一束新鮮的玫瑰,花開得很漂亮,還帶著露珠,但是我不想開口說話。他給我買我最愛吃的缽仔糕,一小排小缽就放在床面前的桌子上,特別可愛,但是我懶得去多看一眼。他放我最愛的聽的音樂,他以為這樣我就會原諒他。

他做一切儘可能讓我開心的事,真夠菜的。我睜著眼睛回想跟他認識以來的點點滴滴,我哪兒對不住他了?人真是賤,你越對他好的時候他越是不知道。

他終於忍不住了,爬到我的面前大哭了起來,像當初他突然在馮橋家樓下的草地上哭起來一樣,他在我面前哭得特傷心。〃姑奶奶,我求你了,別折騰我了,放過我好不好?我知道我錯了。我要再敢做對不起你的事兒我就他媽是一孫子。你原諒我好不好?你衝我大叫啊,你衝我發火啊,你怎麼樣都行就是別不理我,你一不理我我就活不下去了,我的世界天崩地〃

這廝演戲的功夫我又不是沒有領教過。隨便他,愛怎麼著怎麼著,不理他。

我起床刷牙,換上衣服,揣著隨身聽,出門,下樓梯。一個人在街上游蕩著。成都一過了國慶天就開始涼了,如果再下點雨的話,還挺冷。

我叫了個計程車,到了春熙路,下車走了一段兒,在〃石頭記〃買了個銀手鍊兒,掛在手腕上叮叮噹噹的響,像風鈴的聲音,清脆悅耳。在龍抄手吃了點東西,穿過天橋,在王府井隔壁的麥當勞找了個角落的位置坐了下來,要了杯咖啡,慢慢喝著。

麥當勞的咖啡一如既往的特難喝,淡得幾乎接近於沒味兒,只是不知道為什麼老喝。我這人有時候有點找不著路的感覺,有人說那叫〃迷茫〃,我說那叫糊塗。比如我常常一個人到了酒吧,居然要一杯咖啡,弄得服務員很不高興。

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我一個人的時候不愛喝酒,雖然別人都愛在一個人的時候喝悶酒以體現深沉。可我不是,我一個人的時候堅決不喝打死也不喝。相反跟別人在一塊兒的時候,如果他說喝咖啡吧,那我肯定說喝酒吧。

我常常一個人的時候會有想哭的感覺,興許只是一陣風吹過的原因,也有可能只是聽到一小段傷感的音樂而已,或者看到了一個熟悉的背影而這個背影曾經讓我激動過。也就是說,常常一個人的時候,我會莫名其妙地傷感,傷感得流眼淚,而傷感的眼淚一般都是溫柔的,從臉上經過的痕跡冰冰的。

高中的時候我們班一女生失戀了,回家拿著茅臺當開水喝了,半瓶下去,立馬送到醫院洗胃,她媽在旁邊哭得跟個淚人兒似的。

我從來不會去喝白酒,比如伏特加一定要兌了綠茶才行,威士忌一定要加冰,我覺得這樣才不會虐待自己。但是我也想過了,如果有一天我真的特想喝酒了,我就喝五糧液吧,或者茅臺,否則會覺得心裡不平衡。

常常會覺得生活就在兩個極端之見來回逗留,常常覺得我的生活總是在高潮和低谷之間悵惘,不是0°,就是100°。

這樣的生活狀態常常會讓人莫名痴狂,瘋瘋癲癲而不知所措,彷彿漫長的一生常常只是瞬間的感覺而已。我其實也特羨慕班的那些淑女,我也特想像他們一樣好好活著,平平靜靜地活著。

還沒坐到十一點呢,朝暉就打來很多個電話和發了很多條簡訊,我根本就不想去理他。就在我準備關機的時候,看到馮橋發來的簡訊:〃每個人都會犯錯誤。難道還會有比吸毒更難改的錯誤嗎?〃

這招真狠,明明知道我現在最怕的就是這個,還故意嚇唬我。我想要是朝暉那孫子急了,耐不住寂寞了,找葉旖旎上床去了。這小呢子前陣子剛被我打了,正恨我恨到骨子裡呢,要她再給他下點藥,那朝暉豈不是又完蛋了?那我豈

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