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我唯一的選擇，還他自由空氣，也讓我自己的尊嚴有機會喘息。很多人在時間的流逝裡忘懷往事，也有人在流年匆匆裡讓回憶更加清晰、不斷傷害自己，讓一天一天不斷裂開的傷口去證明鑽心刺骨的曾經，我希望小亮是前者，我希望他把我忘掉，去工作，去娛樂，去結婚，去生子。這一切的活動，不再有我的參與，把幸福留給你，讓別人代替我疼你。至於我，我說過，我是深海里的鯊魚，或許，只能是深海里的人見人怕的鯊魚，可我最怕的，是陽光下的海豚，那麼可愛受人喜愛，我比不過她們，只能徒勞地羨慕她們才有資格享受的幸福與快樂。
我走的那天晚上，小亮喝多了酒，躺在沙發上睡得很熟，雖然眼角的淚痕似乎總是熱的。我找個毯子幫他蓋好，把自己的行李收拾收拾，很多衣服帶不走，也就都留下了，小亮賣了、燒了、或保留下來當個念想就都隨他吧。我看著臥在沙發上的小亮，捂著嘴不讓自己哭出來，留下一句我愛你，輕輕把門關上，離開了我和他共同生活幾個月的公寓。
第 17 章
外面是黎明前的黑暗，月掛在西天角，殘忍到沒有一點缺口，路兩邊的楓燃燒著，大地上是隨風掀動的黃葉。我來到火車站，坐在站外的長凳上，地面上散亂的塑膠袋和被遺棄的報紙在風裡滾動，我想買酒，讓酒精把自己麻醉。可我知道，無論是我剛認識的林音，還是小亮，都不會希望我這麼做。往下墜總是容易，墜得越深，眼前就越黑，直到再也看不見住在自己心裡的那個人。只有往上走，走到有一天，自己可以站在那個人面前，不帶著自卑，也不必逃避，只是笑著，或哭著，說一句好久不見，或者默然不語。
我暫時去了一家大排檔工作，下午幫老闆娘擇菜和串羊肉串，晚上就去負責端盤子。老闆娘是個心眼很小的暴脾氣女人，在擇菜的時候，有些菜確實爛到沒法去吃，我如果把這些菜扔掉就會立刻得到一份訓斥或挖苦，我低聲下氣只能連聲說對不起，因為這是我目前僅有的工作，而那些肉串，用的根本不是羊肉，不過是串好以後刷上幾層羊油罷了。晚上客人付錢的時候，她一分錢都不願意退讓，有一次兩位客人一共花了77元，客人說就75元吧，老闆娘橫眉冷對擺出嚴陣以待的架勢說什麼也不願意優惠這兩塊錢，為此客人還和老闆娘大吵一架，驚動了警察。至於住的地方，我在一所教師公寓裡租到一個地下室，平時就住那。地下室潮溼陰暗，面板過敏發紅是常有的事，時不時竄出幾隻肥碩的老鼠，而蜘蛛網到處都有，窗戶用發黃的報紙糊著，陽光照不進來，牆角有煤炭留下的汙漬，唯一令人欣慰的就是地下室冬暖夏涼。
思念像是窗外的野草，日子溜過，野草已經和我一般高了。當我忍不住的時候，我會戴上帽子墨鏡和口罩，回到小廣場，踏在銀杏的落葉上，走在細雪的飄搖裡。小亮現在也經常在那，漫無目的地走，像是在流浪。我不敢見他，我總是躲在樹後遠遠地、靜悄悄地望著他。每多見一次，心就會劇烈地抽搐一次，可明知如此，我還是忍不住儘可能多看他幾眼，如娥撲火，至死方休。在一個雪花把一切都葬送的日子裡，我從廣場一直跟著他，過了一個又一個紅綠燈，走過一條又一條街，我跟著他來到我們最初見面的地點——那個超市。我多麼想告訴他，我就在這裡，我沒有遠走，可我沒有勇氣，這就好像是近鄉情怯，尤其是自己落寞潦倒的時候。繞過幾個專櫃，我走到他對面，心緊張到像被一隻有力的手緊緊握住，我感覺自己快要站不穩，喉嚨乾燥。小亮憔悴許多，無精打采，走路也不抬頭，我們撞在了一起。我的東西散落一地。他說著對不起，幫我撿東西。他把商品放到我懷裡，自始至終不曾抬頭。他走了，從我身邊擦肩而過。超市裡放著《眉間雪》。我待在原地，說不準是慶幸還是難過。他在我身後越走越遠，腳步聲漸漸聽不見了。廣播裡的
