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個讓我心中期盼可以嫁給你的那個男人”
“很遺憾，沒能做成你的新娘，沒有兌現那個十年之約”
說完，我控制不住的哭了起來，哭的是我竟然還能如此清晰的記得二十年前的事情，哭我自己這些年竟然從未找到一份發自內心的情感，哭自己現在的失敗，落魄，哭自己曾經放棄了什麼，哭自己年少時期的無知，也哭自己現在的清醒，哭那段我們都回不去的青春。
胡光明坐到我的一側，把我輕輕的攬入懷裡，這個舉動輕的，生怕把我弄碎一樣。我在他的懷抱中感受得到他的難過，他也壓著很多東西，不知道該不該說，或者現在的我們都不確定，能如二十年前一般，可以肆無忌憧的表達情感，我們既懦弱又膽小，生怕再次把對方置於舊路，成為罪人。二十年前沒說出的那些話，如今更難說出口。
我在他的懷裡流著淚，這懷抱寬大，溫暖，我能感受到他的愛意，誠意，包容，我也能感受到他的無助，可我卻給不了他一點安慰，我只覺得自己很沒用，這許多年了，還是如此。我貪婪的享受這片刻的關愛，我知道我又要走了，這溫暖很短暫，我想記住它，在我最落魄最不堪的時候給我力量。
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那天我們沒有再繼續這個話題，兩個人都承擔不起，或者準確的說我承擔不起，我至今無法放棄北京的生活，雖然現在的北京我一無所有，我都不懂自己一定要回去是為了什麼，為什麼就是不能留下來，陪著老爸，和胡光明在一起，似乎哪樣都比北京有結果，可是，我自己也不懂，我在追求什麼。
我始終沒有告訴他我哪天走，只是在臨別的前幾天，我們每天都見面，一起逛江邊，吃飯，散步，遊玩聊天，情動時會親吻對方，會拉手，會擁抱，只是誰也不再提哪一天離開，我很開心，他也很開心。
臨出發那天我發了訊息給他“我今天就走了，現在告訴你是怕你要送我，我害怕自己捨不得走”老爸幫我把行李放到車上，安頓好兩隻咪咪，這些天它倆陪著老爸玩的不亦樂乎，明顯要分離時有點不適，喵喵喵的衝著老爸叫，看老爸輕輕撫摸它倆的腦袋瓜，它倆努力的迎合著。
出了收費站，就離開我家的這個城市，在進站拿卡的時候，我從後視鏡看到一輛熟悉的車停在路邊，一個熟悉的身影站在車旁，看向我的車。我拿到卡出站停在一旁，沒有下車，從後視鏡看著身後的一車一人，他也沒有動，一直看著我，始終站在那裡，我們中間隔著這座城市的大門。
“我一直在這等你，只是不想再錯過你的離開”
“我總覺得你應該會希望看到我在這等你”--------胡光明
看著手機中他發來的資訊，我笑了“萬一我今天沒走呢？你不是跑了空？”
“我有預感，應該就是今天，幸好遇到了你”-------胡光明
我低頭看著他發來的資訊，眼淚滴落在手機上，我連下車的勇氣都沒有，只敢從後視鏡看著他，我連打電話的勇氣也沒有，只敢看著他的資訊哭泣，我好沒用啊。
我再次發動車子，駛離，看著他在鏡中越來越小越來越模糊，直到徹底消失在我的視線中，此刻的自己淚流滿面。
和回來時一樣，又是17個小時的車程，很快就回到了北京，到家的時候已經是後半夜了，可我一點都不累，兩隻咪咪回到家後，看到熟悉的環境很是撒歡，餓了一路，吭哧吭哧的吃起飯來。
我糾結了一會，不確定現在的胡光明睡沒睡，還是決定發一條報平安的資訊“已到家”
“已經這樣晚了，你一定很累吧”他幾乎是秒回，我大概知道他應該一直在等著我的訊息。
“以後我會經常回老家，只是我更希望你好好過”好像一到了北京，我就立刻知道了自己的態度一樣
