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因為對於一個強悍而鐵石心腸的男人來說。你的撕心裂肺，可能就只是人家的不痛不癢。
“要喝水麼？”他走過來問我。
我點點頭，又搖搖頭。剛剛好不容易才吞回去的眼淚一下子就飈了出來。
我說邵丘揚，你可以先離開一會兒麼？我忍不住了。
掀起被子，我像魚一樣鑽了進去，整個人顫抖得快要哭到虛脫。
我是從什麼時候開始害怕在邵丘揚面前流淚的呢？我忘記了，大概是從愛上的那一天，因為怕失去而不敢太過在意。反而壓抑了真實的喜怒哀樂，讓感情看起來更像一場賭注和遊戲。
“你可以不要哭了麼？或者，要哭的話，最好不要流眼淚。醫生說你失血很多，會脫水的。”
他的手力道很重很重，隔著被子一下一下地撫摸著我的脊背。每一下，我顫抖，他也跟著顫抖。
最後說：“抱歉，我不太會安慰女人。”
我相信，這十幾年來，陶藝琳大概是沒有在他面前流過一滴淚吧。
我不知我哭了多久，最後有點窒息了。本能地掀開被褥的一個角。外面安靜的嚇人。
我聽到邵丘揚說：“七月，我們結婚吧。”
他眼睛很紅，但沒有流淚。看著我的時候也不會刻意迴避炯炯灼烈的目光。而那裡面是否有期待，是否有心疼，都被我的視線給模糊掉了。
“邵丘揚我不要這樣！”我拔掉輸液針，難以抑制地激動和憤怒決堤在一瞬間：“我的第一次婚姻，是在最無奈的愧疚與責任中結合了一場悲劇。我不要這樣……我不要你也因為愧疚把我綁在身邊！”
——這世上不是隻有天鵝才有翅膀，大雁一樣會飛，野鴨一樣會驕傲。
我抓著紙巾打點好自己那哭花了的臉：“我沒事，稍微難過一會兒就好。孩子的事只是個意外，你不用放在心上。”
我恨我自己為何要故作堅強？可能是從一開始，就沒敢放開心神地貪戀他的懷抱吧。他熟悉我身上的每一寸肌膚，我卻陌生他心裡的每一寸想法。
“你懷的是我的孩子，叫我怎麼不放在心上？”
“可你弄錯了順序！”我輕輕推掉了他按在我肩膀上的手，沒有來得及按壓住靜脈的針孔此時正在潺潺流血。
他動了動唇，旋即上手幫我按住：“或許吧。”
“其實，我也弄錯了。”我訕訕地看著躺在他掌心裡的左手，淚水再一次模糊了聚焦：“我想我也不該從一開始便對這個孩子產生幻想，在沒有弄清我們兩個究竟適不適合在一起的時候，就貿然愛上了你。”
愛，終究是一種潛意識，可以催眠出所有的悲劇。
“邵丘揚，我已經不記得有多少人提醒過我了，說你是有毒的。但我偏偏就上癮了。”我抽回了手，血淚縱橫著一臉絕望的斑駁。我說我們之間，這樣子的無所羈絆無所強求的結果，會不會才是最好的呢？
“你沒說過愛我。”他低吟了半晌，最後仰起頭看著我。
“你也沒說過。”我回憶了一次又一次，的確沒有。
“所以……”
“所以一切都來得及。”我放開他的手，突然有點捨不得地摩挲了一下下：“你就當我是個萍水相逢的舞女吧，T城那麼大，一定可以沒有交集——”
呼吸一窒，我整個人瞬間被他搶進了懷裡！他侵略式的擁抱自成一派風格。好像要把珍惜和憐憫都揉在我的身體裡。
“杜七月，你是我這十二年來唯一一個可以讓我停下來不去想她的女人。如果你是我，你會放棄麼？”
他的呼吸溫溼初衷粗重，他的心跳鏗鏘有力。明明是個這樣熱忱又感性的人，又為什麼要把自己防禦得百毒不侵呢？
邵丘揚
