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蟲子已捉,謝謝heres
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這之後的一段時間,我都沒有去醫院裡看望過程維。
他向來是個很有主導能力的男人,總是有辦法讓別人順著他的意思去做。自傲高貴如李莉,也能被他牢牢操控在股掌之中,又何況是我這樣的小人物。
可即便是這樣,程維和我說過的那些話依然會時不時浮現在腦海中。我揮不去他的影子。
晚上做飯的時候,常常會不自覺地想起李莉說的:&ldo;他最討厭的就是西芹和紅菜了……&rdo;
十年了,我竟從來不知道這些。
有時候我也會下意識地去摸一摸左耳,可是卻再也摸不著那一枚戒指熔成的耳釘,想一想,人生又何嘗不是如此,原本以為永遠會留在身邊的人,原本以為一輩子都不會丟失的東西,說要消失,也就真的這麼消失了。
甚至連給人最後看一眼的機會也沒有。
有的人覺得分別是一件痛苦的事情,可是當你猝不及防,失去了一個又一個重要的人之後,你就會明白,如果老天還肯給你一次好好說再見的機會,那麼便已經是眷顧了。
很多生離死別,是連一聲&ldo;再見&rdo;都不曾擁有的,這才是真正的悲哀。
這天晚上我一個人坐在閣樓上,開了一瓶啤酒,然後獨自望著窗外皎潔的月色。我想了很多,包括程維在醫院和我說過的話,包括我的爸爸媽媽,我的姐姐,還有那些生命中遠去的過客。
高中那年我不懂事,讓家裡人傷透了心。後來在l城過的紙醉金迷,回到t城之後,昔日的家庭已然是一片墟場。得知父母倉皇出國的訊息,我還怨恨他們,認為他們心裡沒有我這個兒子。
可那裡想的到,他們已經長眠於地下,我連最後見他們一面的機會都沒有。我這輩子,與他們最後的相處,便是惹他們生氣,讓他們傷心。
現在想起來,真的是悔恨莫及。可是再多的悔恨,也不可能換來向他們說一聲&ldo;對不起&rdo;的機會了。
還有站在手術室外等著程維訊息的那幾個小時,如果那根鋼再砸的偏一點,那麼或許我就再也不可能見到他,再也不可能和他說話了。
我們曾有過一個很美好的開頭,一個銘刻在少年時代,散發著青草香味,鋪灑著運動場眩目陽光的開頭。
現在,我要和這段感情告別了,那麼或許也該好好地說一次再見。
就像程維說的那樣,再陪他一段時光。我可以像個最普通不過的朋友,直到那些感情都不再尖銳,直到彼此都不再會留有遺憾。
那麼,等以後回想起這段往事,至少我可以微笑著安慰自己,這是一個很好,很長的經歷,它有著一個美好的開頭和平靜的結尾。
這兩樣東西,已經足夠讓一個普通人知足了。
周熙晨告訴了我程維出院的時間,那天我很早就起床了,問房東借了廚房,按菜譜上寫著的方法燉了程維最喜歡喝的魚雜湯,裝好之後便套上外衣走了出去。
外頭下著濛濛小雨,多年前爸爸給我起了祝霖這個名字,祝霖,祝霖,帶著祝福的雨,他為的就是將美好的祝福寄託在我身上,如今想來,卻也不知是不是一場諷刺。
我打起傘,走到醫院門口。那裡圍著一群人,有穿白大褂的醫生,也有西裝革履的男子,還有一些好奇的看熱鬧的病人。
我知道是程維要出院了,因為我在人群中看到了程維的管家,還有其他一些面熟的下人。
從醫院大樓裡走出來一些人,最中間的是程維,天氣還是有些冷的,他穿著款式休閒的開司米毛衣,裡面淡粉的襯衫領子隨意地翻出