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位置在太平間，但我的心情倒不是那麼的好，至少是因為意外之外吧。身上的東西都不見了。 而且也給我換上了白色的襯衫，和白色的褲子，現在的我就和好像是死了一樣，這樣的我。 算了，死就是死了。都不知道多少回了，在我的自我挽回之間，不斷的做著自己的思考，而輪迴之間，不是說堅持多了一度就會有所謂的自然的感覺…畢竟，還是缺乏的太多，自我之間的感受太少。 如果說沒有什麼能夠吐槽的話，那麼最該死的不是說我現在去拯救一些什麼，去改變一些什麼，而是在有限的時間裡面，對於各色的慾望和各種內容物之間的東西進行思考之上的判斷… 看吧，一樣的，我摸著起來了，尋找著出口和門的地方，但是似乎這麼久了都沒有看到門或者說是視線之內的東西。 …全是屍體，我一張一張的去看他們的臉，幾乎是沒有什麼感覺。冰冷而又深寒到刻骨的感覺。 只是眼睛上看都覺得絲毫的沒有用，但是我其實最不想說的就是這之外的東西，但真的做出了抉擇或者說是在一瞬間能夠理解的發生了改變的話。 突然間就會沒有感覺… 呼，就是這種停頓感，就好像自己快要死了一樣，但是其實自己好沒死，在死後的世界裡最簡單的想象就能被我所接受… 算了，再躺一會吧，現在真的很受傷了。什麼都感覺不到，好像是在說我沒有希望沒有可能一樣，但是，這份感覺在心中回升的時候。 其實是我在自己的立場上做出了失職的事情，但是刺激只是低一點，什麼事情什麼物質都是冒著自己的危險之間。 總之我的東西，和我的理解之內。囊括著我的一切事物。總之在最開始之前，和所要表達的想法之內，不合適和不合理都不斷的提升。 現在我的思維，和思考都放手了，就現在的一種感覺，之內所配合著的接受物，都和其中的一樣。 只不過不是合理，而是把合理之外的事物進行一些事情和一些融合… 算了… 怎麼又開始了… 這就是閒聊的時候的腦子啊，我趴在這個鐵架子上，感覺我快要死了一樣，但是我還沒死… 而且也是一樣的摸不著頭腦，找人嘛？還是說去做些別的事情呢？ 總之我不明白，現在要弄的事情，總之自己在幹些什麼總和我自己有關。 不論是一瞬間，還是說一時間也都是一樣的東西。總之，什麼也好，什麼也罷，都充斥著在這個環境之間。 果然是複雜的，但是咬著麻木的尾巴只會覺得一切都根本沒有用處，所以我在幹什麼和其他人都沒有什麼關係。 首先應該明白的就是這樣的絕對的，似乎是解釋之外的東西。但是到時候我還沒有根據。 但總之這樣那樣的東西都類似的不成為問題的關鍵。總是在我的理解內，慢慢的各種不來就不相互關聯的事物都集中在了一起，真的不是累了而是哭喪著臉說什麼都不應該了。 總是這樣子… 哎，真的很累很累了。 在太平間裡說不能傳達出聲音，但是說起來真的很沮喪。一直下來所羨慕的東西就會化作炮灰一般的消失。 但基本只有自己一人在這裡。在這個層面上維持著所應該做的事情。 就好像是靈感一樣，一瞬間就消失了，什麼都是一樣的。 厭煩的感覺，噁心的感覺，無論是在何時何地也好。總是那麼的蒼涼，平白無故的也是活著，過的比別的什麼好也是活著。 所以不是一個喜歡和不喜歡的問題，而是我。 真的太累了，這樣不上不下的真的太累了，夾雜著似乎都不是我希望的願望，所有鬥爭的物件在一次次的改變，在迷失的地方… 消失消失了之後又出現。 果然還是一樣的問題，果然如此就不管多少都是一種，都是同一類的東西。 什麼都沒有學到，什麼都沒有想清楚，甚至已經成了一個沒有自我的東西。 總之就是那麼的，再努力最後一次吧，把希望放在這裡就好了。如此便不用再傷心了。這是我自己所能成就的唯一的唯一了。 但這些，真的就是我所說，所能願意的東西嗎？總之，有的時候好了，但是也無法維持到更好。 人該給自己
