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在暗淡無神的精神支撐之下，什麼都基本的成為了習慣，但是習慣雖然是習慣，也不能夠代表著一切就都相對的來說甚好。 已經走的得太夠了，不能在一次兩次之間最初三到四次腳步之間再走了。 累還是累，只不過我看到了自然之外的氣息，那就是說已經走出了郊區了。不過感覺到奇怪的就是，自己似乎是沒有知覺的在趕路，而洪姐也在一路上沒有過多的說話。 自然是很無聊，大概苦苦支撐著的我也是活該受罪吧，畢竟，這樣的日子，在一時半會之間還是能接受的。 就當作是做了一天的苦工，但是說來，也還是自己的原因。 走啊，走啊，走啊，吵吵鬧鬧的事情真的太多，我都不好說一切到底是為了什麼，不管是我自己還是什麼的。 總之莫過於不去關心和照顧這些東西，我只是覺得很噁心，一切都很噁心，自己也很噁心。什麼都一樣，差不多精神上感覺中了毒一樣。 就好像是被什麼咬了神智不清了一樣， 像是在腦海裡總是會出現類似於，死亡啊，救命啊，手術啊。等大多數的詞彙。 不過我沒有能夠忘記以一種最為簡單的方式去處理一切的資訊。那就是無腦的做些什麼。 不管是生活也好，還是說最簡單的事情也好，還是說最困難的事情也好。一天兩天的消耗，都算不了什麼，比起一輪又一輪的遊戲，在這個合理性上，耍刀弄槍的，簡直就是心理上的魔鬼，物質上的毒瘤，在自己的世界裡為虎作倀。 到底還是不會太低估我自己了，畢竟… 幻想著總能帶來力量，倒是走到頭了，出了這個地區，來到的這個位置上，似乎很微涼的感覺。 雙腿都已經變得更加的麻木，連帶著我的身心，一同在疲憊之間變得極其的不合理起來。 這裡到哪裡… “你還挺厲害的，走了大概一天倒是都沒有休息過。”傳來的感嘆聲，倒是好巧不巧的鼓勵了我。 真的很冷淡，不過我現在沒有什麼感覺，說是疲憊，到不過是習慣了平均分配的痛苦。 畢竟不是人過的日子，在上一些記憶之間我都有著很多的回憶。哪裡是我自己所認為的什麼傷心的事情？ 只是不會被放在眼裡罷了，所以，一次性的…就全部都用起來了？或者說動員？ 我看不出來什麼，但是連帶著的痛苦和折磨，在我的印象中… 算了，我看著巨大的建築物，基本上是走到了這裡的郊區醫院之間，真的不說有多少癲狂的事情。 單手實在是累啊。 我想能夠休息的話，一時半會還好，但在這白茫茫的一片之間。都是樺木或者是其他的小樹林。氣候也還好。 自己的長衣長褲也好是正常的能夠承受，包括我穿著的休閒鞋子。 不過現在褲子上全是泥巴… 就在我極力的想要再多走一步的時候，身體似乎宕機了一般。 只能聽見略微的有人呼喊的聲音，不過也是成功的獲救了，其實要說自己記憶了什麼，回憶起來了什麼，我只能多多少少的承認自己其實一點感覺都沒有，而且更多一些東西都和噩夢一樣，只是存在在這裡面；但絲毫的不影響自己做出什麼行為出來。 恍惚之間，暴躁的感覺也好還是什麼也罷。都一樣的會走向一個相同的節點。 完了，就這麼忘了… 醒來的時候其實我最擔心的還是洪姐，她要是真的死了就和我脫不了關係了。 這裡說是醫院，但我真的弄不清楚，是啥子醫院，以前索然在野鹿子這裡…但從小到大死也沒有聽說過這麼一家在郊區的醫院。 是因為詭異嘛？還是說在所謂的行為或者是流程之間會造成這樣該死的麻煩出現的罪魁禍首就是我自己呢… 算了自責這般的話語，很不不必多說，畢竟也是很無聊很無聊的生活才配得上苦澀的人生呢。 畢竟正常人的一生不都是這麼過的嘛…我能有什麼改變？我多少也會在無數個不相同的日夜之間消失，而且一切都會化作炮灰和不存在的東西。 總之我想著要多少好一點，但總之好也好不過哪裡去，撤回來轉出去… 做的事情，就和沒有做一樣… 我發現了不對勁，不過這似乎一個很大的類似於停屍間的地方，
