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後來我知道了，我再也沒有遇到過那樣的朋友。我以為是因為我改過自新了。我改正了讓他人困擾的習慣，而不再那麼令人討厭了。後來我才知道，是因為大家都忙了，每天都在精打細算怎麼掙錢怎麼花，找個什麼樣的物件，日子怎麼過。大家沒功夫琢磨，怎麼我又哪個地方讓人家不舒服了——過去了也就忘了。除非我把飲料灑人家電腦上了，大概能記我個十幾二十年。還有大家都怕了，誰沒背地裡數落過人，誰沒偷偷咒罵過人，當著面卻連大氣兒也不敢出一個。
網際網路普及了之後，結束友誼的方式就簡單的多了，甚至不需要通知對方。qq微信好友一刪，如果想讓對方完全消失在自己的世界的話，就按下拉黑鍵。我知道我是說錯話，做錯事了。可是我更想不明白的是她怎麼能那樣數落我一個多小時，吐沫星子都快穿過螢幕濺到我臉上了，而我當時只是一言不發。
她一說和我吵架，我就忘了那會本該難受的其他事了，我覺得我像個浮萍被生活扯來扯去，後來被風吹到靠岸的地方，快要乾涸而死了，這時候游過來一條魚，魚趕著我上岸去。她一開口，我忽地一下子全完了別的事情了，只把這件事當最緊迫重要的，我琢磨了很久，我們的友誼再也無法像一開始那樣了——原來我們關係最好的時候，也許反而是一開始遇見的時候。
我又開始想，也許是因為她不是我那麼欣賞的人吧。她對我來說不美，說起話來也有些費勁，她有很多有意思的愛好，別人覺得特別，我也有很多別人不會當回事的愛好。我也不那麼喜歡她，沒享受過一刻和她待在一起。可我總得跟人待在一起，假裝正陶醉地說些什麼，要不然就顯得不合群了。
我不知道該怎麼辦了，我只覺得我從來沒有害過人——所有人都認定是我錯了。我站在原地，沒人告訴我應該做什麼。
有時候我也知道，我在意的也不是這一兩個朋友怎麼怎麼樣，我也沒期待過他們過的怎麼怎麼好，我挽留的是關係，在乎的也是她們願不願意繼續和我關係好。而所謂“關係”二次，始終是從利己角度出發的，而不是利她的。好像我從來不在乎我的話會不會讓對方覺得刺耳，我只關心對方會不會因為我不討人喜歡的說話方式而疏遠我，其他人也會因為類似的原因疏遠我麼，那我該怎樣才能調整呢。
我喜歡秘密。秘密是關係升溫的象徵。
一個人跟我說，要告訴我什麼，我千萬不能再告訴任何人，我總是樂於傾聽，且心中竊喜。我知道對方信任我，把我當重要的人了。
那段時間我特別喜歡聽James blunt的《the only one》，歌詞是If I could go and turn back time（如果我能走開讓時間倒流），If I could only press rewind（如果我能回到過去），那些同一時間裡接連失去的關係，也許都可以回溯了。
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