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聽到這裡，我有些哭笑不得的抑鬱。這麼些年，讀了很多書，作為一個唯物主義的實踐者，我感到了自己聲竭力嘶的痛楚。很多次，我告訴過父親和母親，這些東西只是虛幻的，沒有太多實際的意義。假如真有其事，我已經入土為安的祖父母也是不會原諒大伯的。
前幾年，我在這個城市做北京一報社山東記者站的編輯記者時，曾擠時間回家探望過臥病在床的祖父。那個時候，我才知道年邁的祖父之所以一病不起，更多的是得益大伯母刻薄的相待。如果沒有深秋至深夜的擇豌豆角，今天祖父或許依舊健在；多少會給我一些孝順的機會。
說到這裡，我不自覺的想起了祖父的一生。漫長歲月裡，我清晰的記得祖父晚年沒有安享多少幸福，更多的是得到了大伯母的責罵。當時，我們家和大伯父家有個贍養祖父的協定，每家輪流半個月。
有這麼一次，祖父按照約定已到了大伯家開始半個月的生活。但這天包了羊肉水餃的父親和母親想起了祖父。拗不過父親的要求，祖父拿著他的馬紮挪動著腳步來到了我家。吃過水餃之後，祖父得到了大伯母的責罵。
每每想起這些糟爛事，我始終不明白大伯母為什麼這麼苛刻的對待我的祖父——一個七十歲高齡的老人？這些瑣碎的小事是後來從鄰居大嬸們那裡聽來的。以大伯母勢利的德行，我想這樣的事情她會做的出來。
那次回家探望祖父時，他骨瘦如柴的樣子讓人禁不住的心酸和無奈。所謂病來如山倒，辛苦忙碌了一輩子的祖父就這麼倒下了，躺在床上熬等著最後一刻的到來。臨別時，祖父說：“咱們以後做不成爺們了，你在城裡要好好爭氣啊。你爹你娘把你供給起來不容易。”
我回到現在這個城市兩個月後，祖父故去了。說來這是我最大的遺憾，我沒有回家去和他做最後的離別。童年時，我從祖母的離去裡體味了太多生死離別的苦楚，也從心眼裡厭煩那種在人死後裝場面的做作樣子。
就這樣，等我再一次回到故鄉時，祖父已成為一堆與祖母合葬的黃土。他住了一輩子的房子也被大伯父拆的一片狼藉。據說大伯父要用祖屋裡的木頭重新蓋房子用。在那個沒有了祖父的春節，我時常不能排遣心中的那份苦悶。
原本不想再想這麼些傷感的事情，我控制著自己以淡忘的心態冷淡著對我和我祖父傷害過的大伯以及大伯母。不過，最讓我氣氛不過的是，他們在祖父活著的時候不好好孝順，反而在祖父去世後去祖父墳前供奉大魚大肉。據說是大伯父找了江湖術士，期望挪動一下祖父墳前的供桌獲得福氣和財氣，並保佑他的孫女才高八斗。
或許這就是愚昧的無知，人死如燈滅，那還有什麼子無須有的東西。憤慨之中也釋然了這份情懷，有他們去吧。我希望等到他們有一天能夠明白，一個人的成長和走出大山不是靠燒幾柱香或安排一下住宅的佈局以及祖輩的墳墓就換取來的。他們不知道這麼些年，我是憋著一股氣學習、讀書，經歷太多的艱難和坎坷才脫離了父輩面朝黃土背朝天的生活。
所謂苦難的路通向幸福的天堂，一個人獨處的時候，我時常感恩著一路走來所經歷的磨難。如果沒有困苦和挫折以及一顆不服氣不認輸的心，我或許依舊在村裡沿襲父親的生活足跡：農閒進城打工，農忙回家務農。
末了，臨扣電話前，我特意叮囑母親，相對於居家過日子，有足夠抵抗任何風雨的物質才是最基本的東西。畢竟，在這個物慾橫流的社會，沒有了物質的支撐才真是的寸步難行。所謂健康是福，活著就是一切。
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