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兩個人的世界，加上第三個人就成了笑話。 我發現活在這個世界上，就是想尋找和珍惜那些身體顫慄，心潮湧動的瞬間，一種腎上腺素還是多巴胺充斥顱內腑臟的興奮感。無數個Moment，為蒼白的生活抹上絢麗的色彩。 給大家介紹我的英文名字吧，mona。 讓我們，奔騰不息。 入夜，去吃飯，餓，餓到胃頓頓地疼，飢餓的感覺好可怕，身體實在的痛苦叫人把那靈魂拋去九霄雲外，你再也不想追求什麼浪漫和幸福，期盼可以吃點東西，什麼都好。想到有一天再也沒有錢買食物，腦子有點發白，靈與肉卻始終分不開。 深更半夜世界一片寂靜，難以入睡，你終於發現現實與物質的力量是那麼強大，一堵巨大的黑色牆體在眼前駐紮，抬眼，見它直插雲霄，我恐懼捱餓，恐懼受凍，恐懼尊嚴被踐踏。生活可預見地一年比一年更糟糕，一想到未來就彷彿陷入了深淵，一如這日漸殘破的身軀，把靈魂囚禁，可若沒有身軀，靈魂也成了笑話。我想象自己抵抗、反抗，甩開所有束縛，可是無法。於是終於承認自己只是個廢物罷了，沒有人會關心垃圾是不是也想要乾淨和幸福，你的呼吸和心跳全是恩賜，如果不乖乖馴服，若還心存不滿，那就，去死好了。 被推推攘攘，直到心灰意冷，無數次蜷縮哭泣，天寒地凍中抱住自己的肩，想著以後不光有痛苦和恐懼，還有虛無縹緲的希望，即使虛幻也抱有一絲期待，所以是個廢物又如何，我沒有錢，沒有賺錢的技能，沒有價值，甚至更可悲的是一個吸食家人血汗的吸血蟲，我無以為報了，因為已經自顧不暇。 既認清了自己，也就可以不抱任何期待，可以安心一點，非常自私地活下去，嗯，我真的很想快樂地活著，我才不要拋棄自己，因為明白真正一直陪在我身邊，用溫柔地愛包裹著我的，是我自己，我看到內心中蜷縮顫抖著的孩子，遮蔽的眼不斷流淌出淚水，伸出顫抖的手想摸摸她的頭，抱抱她，可惜我們並不在一個維度，我便發誓，我永遠不會拋棄她，我來保護她，即使可能傷害到其他人也不在乎了，因為她只有我了，只有我懂她的淚，她的一切，我陪她一起面對苦澀與艱難，我來守護她的純真和笑容。 我只能自私，可是手握著父母的血汗錢，心還是會痛，怎麼可能心安理得，可是我，什麼都沒有去做，沒有決心走向獨立，所以更痛苦，我覺得手握著錢的我和錢本身，都是罪惡。我沒本事，只能為自己而活，我想拯救全世界，多可笑，我拯救自己的過程都如此艱辛，我就想幸福的活著，我沒有野心，沒有志向，我這種弱者在自然法則裡活該被淘汰和碾壓，苟延殘喘也好，我想幸福地活著，活著，就有無盡的希望。 所以很抱歉我周圍可愛的人，我把愛都給自己了，我沒有辦法，她需要我，沒有我就不可以。 其實如果有得選，我不想學習了，不想讀研，可是沒有選擇，沒有退路，我的家人，以愛之名，告訴我現在不吃苦以後就要吃更多的苦，現在不努力不可以，讓我加油，他們是對的，所有優秀的人、正常的人都這麼想，咳，錯的是我，不聰明，不勤奮，不奮鬥，也不懂事，更抗拒人情世故，我是個廢物對不起我的家人，對不起這個世界，對不起上帝，對不起太多，讓人難過的是他們以為廢物是寶，玉的原石能開出高貴的璞玉，一塊普通的石頭你把我切成八塊，粉碎了也什麼都沒有，灰塵隨風而去連石塊的形狀都沒有了，我成不了龍也成不了鳳，我學不好習也找不到好工作，我連洗盤子都不在行，只有點可憐的自尊心，賣不了錢。 我買不起房買不起車養活自己都困難，我在一天一天透支幸福，明知偷來的自由不能長久還是沉溺。 還好，我還可以做夢，夢中什麼都有，人可以睡覺真好。 哭著哭著就笑了，其實防曬霜挺好的，以前是我塗太多才會黏乎乎，錯怪它了，人還是要根據具體情況進行操作才會找到最舒服的量。 希望這世界上勤奮的人努力的人獲得真正的幸福，至於我，沒
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