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一切所以對機會毫不珍惜的學生。
結果我聽到了什麼?
她竟然完全瞭解我的隱私,比如我小時候遭受的貧苦虐待,比如年少時和那幾個愚蠢的格拉芬多的衝突,比如我對lily的憧憬,比如我是食死徒,比如那個預言,比如我對lily的愧疚,比如我是鄧布利多的雙重間諜。然後她說她愛我。
她的眼神和語氣簡直讓我想嘔吐。她以為她是誰?我為什麼要被這麼個愚蠢的女孩同情?她簡直褻瀆了我那並不算美好的記憶。
我恨不得直接給她個不可饒恕咒語。可是理智告訴我,她知道這些事絕不正常。而且以她那愚蠢的頭腦,她知道的事情,還有多少人知道?她還有多少事情沒有說出來?
我叫來了鄧布利多,丟了一瓶吐真劑給他,然後立刻幻影移形離開了。我再也無法忍受那裡稀薄的空氣,再待下去我恐怕會直接殺了她。
在麻瓜的街頭坐了一夜,又一個白天。冷冷的雨早就讓我冷靜了下來。可我還是忍不住心底泛出的那種噁心感,就像當初學大腦封閉術被人窺探到了隱私一樣的噁心感。我還不想回去,不想面對那些討厭的學生,不想面對‐‐我自己。
一個柔和的聲音在我身邊響起,我抬眼,看見了一個微笑著的漂亮的麻瓜男孩。也許我需要的就是和一個完全不是我那個世界的人說說話,然後我發現他言辭有機鋒卻不失柔和,而且很沒有節操。因為他竟然想和一個初次見面的同性老男人上床。
可是,&ldo;一個溫暖的擁抱&rdo;,為什麼不呢?畢竟我從未獲得過一個溫暖的擁抱。於是我跟他走了,並且一路上對自己的這個決定不可置信。也許我終於成為一個真正的不講節操的斯萊特林了,可是在這個夜裡我真的想要一個溫暖的擁抱。
他很細心的注意到了我進食的需要,一個人是否擁有真正的體貼和溫柔,其實一點點小事就可以體現。奇怪,我為什麼會注意一個普通的麻瓜男孩是否溫柔?
然後我抱了他,用完全不溫柔的方式。我把我全部的痛苦,絕望,掙扎,以及一點點渺茫的期翼全部融化在這場做愛裡。我要他一遍遍的叫我的名字,此時在抱著他的,被他擁抱著的人,是我,seversnape。
直到他睡著了,我才抽出了還未滿足的分身,我知道我做的太過火了。我也不知道是怎麼了,在他身上慾望似乎無窮無盡。
然後我擁抱他,不帶慾望的溫柔的把他擁進了懷裡。我看了時間,一刻鐘,放縱一刻鐘。我緊緊的擁抱他,就像在這世上我最後一次擁抱什麼人一樣,然後我閉上了眼睛。
在這個夜晚,我只是sev,不是前食死徒,不是學生憎惡的教授,不是雙面間諜。對他來說,我只是個有吸引力的老男人,沒有任何附加的身份,沒有過去,也沒有未來。
在這一刻鐘裡,我放縱自己,只做個需要溫暖和安慰的懦弱的老男人,我試圖抓住一些從來不屬於我的溫柔和依戀。
一刻鐘後,我睜眼起床,穿好衣服,戴上面具,又重新成為了那個一直在懺悔,並且需要贖罪的人。
我一直看著他,等著他清醒,然後解決這個夜晚遺留下來的最後一個問題。黑暗公爵的復活雖然從未得到成功,可躍躍欲試的食死徒們卻一直在尋找機會給我致命的一擊。我不能給他留下這種隱患。
當他說出記憶是不該被褻瀆的東西時,我幾乎改變了主意。可是最後,讓他安全不留隱患的決定還是佔了上風。
我終究……還是什麼也抓不住。離開的時候,這個念頭浮上了我的心間。
回到霍格伍次,鄧布利多顯然已經解決了愚蠢女孩兒的問題。然後我聽說了一個關於《harrypott