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2021-01-13 裸辭的第158天
裸辭的第158天。
腦仁隱隱作痛。
胖子說：你這就是沒休息好，內分泌失調了。
我說：是不是吃雞吃多了。（和平精英）
胖子回：倒也不是沒有可能。
寫書的過程總是比想象的來的艱難。握在手中的筆拿起又放下，反反覆覆。
胖子問：你說你這腦子。這些都是怎麼想出來的？
我回：如果我說就像便秘一樣，用力拉一點就拉出來一點你信嗎？（這個比喻真的很噁心。可是我們本就是俗人。也就別那麼在意這些細節了。）
胖子道：光看你寫的吧，我可能不信。但是看到你寫作的全過程……我信。
……
晚上回到家，房間裡的空調依然在罷工。我想起第一次自己單獨擁有並享用一個空調時的心情。怎一個嘚瑟了得。
年紀小就是這點好。對什麼都容易滿足。
媽媽說：乖女兒啊。你再委屈一個晚上。明天媽媽再去買一個。找人來裝好哦。但是媽媽給你放了熱水袋，在你被窩裡。
我說：好的。沒有關係。空調壞了就別買了。我用的也不多。
媽媽說：那還是要用的。夏天的時候也得用啊。多熱啊。隨後又說道：你空調壞了，我跟你爸也不捨得開空調。
我問：為什麼？（我特別費解。）
媽媽回：總感覺我們在享受，你一個人在這裡挨凍……
他們總是這樣，好像對自己稍微好一些就會對我充滿負罪感一樣。但其實我一直更希望他們能對自己好一些。
按照外婆的說法：你呀，是投胎投著了，才能遇到這麼好的爸媽。
印象中……大概從高中開始。爸媽對我的溺愛開始逐漸發揮。或者是表現的越來越明顯。
我從起初的不適應到後來的習以為常。
我覺得這樣很不好。孩子不該被過多溺愛。這會造成他們自私，且一擊既垮的性格並且嚴重缺乏獨立能力。
某些程度上，還會造成孩子一定的心理負擔。
可能我就像我媽說的，天生有些冷血。對人總是很難熱情。
我認為人與人之間不管是什麼樣的關係，都不要太過用力才好。這樣，大家都會輕鬆一點。相處起來也更自在一些。
主要我認為有一天吵架的時候也更可以拿事實來說話。有一說一的那種。
而不是一開場就是“我們為了你怎麼怎麼樣……”，“你有沒有良心怎麼怎麼樣……”，這種在道德感上的碾壓讓人完全沒有說理的餘地。
你多說一個字都是對他們致命的一擊。都是一種對孝順的背叛。
讓人生生憋出一口內傷。
內疚感這種東西在任何情感裡都是一種綁架。我是這麼認為的。
我媽第一次喊我“寶貝”的時候我雞皮疙瘩掉了一地。渾身都不得勁。
我說你別這麼喊我。我媽說為什麼不能這麼喊？最後她勝利了，勝在不氣餒，不妥協。
我敗了，敗在懶。
對，我就是一個很懶的人。對什麼都很懶的解釋。也很懶的計較。這也造成了我是眾人眼中“乖乖女”的形象。我是這麼認為的。
我希望事情能夠順其自然的發生然後結束。
我從不爭取什麼，因為爭取會打擾我的懶惰。
“你別說。這個熱水袋誒，那個人給你買來的是不一樣的。”我媽說的一臉認真。
我不太在意，一個熱水袋而已，能有什麼不一樣。但我還是很配合的問了句，“哪裡不一樣？”
我媽像發現新大陸似的，“那個插頭不一樣！
