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哥：她問你啥，你咋說的啊？
同事：見面之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆……
哥：臥槽尼瑪，滾……
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麼文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麼？
年輕女人：大媽，想不到你這麼大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麼大歲數，都什麼樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麼可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…往事如風
4、中秋節快到了，俺提前到丈母孃家送月餅。
丈母孃：&ldo;今年咋送三盒呢？&rdo;
我：&ldo;前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！&rdo;
丈母孃：&ldo;不用看了，三盒都挺合適！&rdo;
我：&ldo;啊……&rdo;蒼山溪水
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麼回事，原來這種貨色只要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網路直播了啊！
原來如此！三思而後俗
6、回來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麼了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說&ldo;你看你穿個小號還這麼鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！&rdo;一片兩片三四片
7、深夜，公園裡的各種裝置開始說話
路燈：&ldo;人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麼都不用幹！&rdo;
大樹：&ldo;得了吧，你是沒見過，公園裡的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被燻死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！&rdo;
躺椅：&ldo;你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！&rdo;
8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。
閨蜜：&ldo;怎麼樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！&rdo;
小美：&ldo;確實像明星，像好幾個明星！&rdo;
閨蜜：&ldo;像誰？&rdo;
小美：&ldo;頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！&rdo;
閨蜜：&ldo;……&rdo;
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生
