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掛完後，他隨手把藥塞進我包裡，說：“我們回家吧。”
天空被雲層壓的很低，薄光透過雲層，像是某類珍珠的色澤，黯沉卻泛著微光，低飛的鳥兒穿過城市，從頭頂掠過。
我們拉著手，一起去買菜，然後回家。
他要燒飯，我不肯，只好去看新聞了，後來他又進了廚房，什麼話也沒說，只是靜靜站著看。
從廚房出來，他便過來要牽我的手，十指交錯——甚至吃飯，也一直握在掌心裡，以至我不得不用右手完成其他的一些事。
然後，一起吃飯，一起看碟，一起睡覺。
第二天，我照常送他去了醫院，宗晨掛針時，睡著了。
我站在病房門口很久，終是將鑰匙放回他的口袋，又慢騰騰的，將屋子收拾乾淨。
明天過年了，天氣很好。
我攔了出租去東站，下車時，將手機卡拿出，丟進垃圾桶。
冬日冷冽的氣息直直撲在臉上，帶著特有的清冷，讓人精神一振，我很快上車，離開。
蕭條而單調的風景直直倒退，像一場無聲的電影，沒有人物，沒有對白，沒有場景，只有一種感覺，疲憊而蒼涼。
是的，宗晨，你歷經生死，感悟到了執子之手，可我不是。
我曾偷偷問出他的生辰八字，與我的一起，拿去算命，結果那老頭樂呵呵的說，放心，你們雖有些犯衝，但總是會有結果的，現在想來，他只說了會有結果，可沒說是好結果還壞結果——或者，範阿姨說的對，有些人註定有緣無分。
她竟是知道的——那日站在我面前，字字珠璣：“撇開其他，你自問，能陪宗晨多久，你的存在，能帶給他什麼？若干年後，宗晨與你爸爸一樣，領養孩子，孤老終生？”
是的，媽媽因為心臟病無法生育，所以領養了因為有心臟病而被遺棄的我——難道要一直這樣迴圈下去？
我的存在到底給宗晨帶去了什麼，除了無休止的麻煩，有沒有哪怕其他一點點的好處？
我想來想去，答案是沒有；真的沒有。
簡淺我，對於宗晨來說，不過是從一個小麻煩變成大炸藥，一次比一次麻煩，一次比一次慘烈。
換句話說，除了一往直前的勇氣外，我還有什麼？——哦對，還有一顆不知什麼時候就會爆炸的心臟，僥倖點的，興許活的長命些，再僥倖點，也許一輩子都能相安無事，可哪來那麼多的僥倖，就按最平均的發病率與死亡率來算，簡淺，你以為能陪多少年？
我一直以來，一直都天真的以為，自己可以和別人一樣，我刻意的去忽視，我轟轟烈烈的生活，我勇敢的追求愛情，我害怕並且拒絕平淡與孤單，可有些東西，用不著別人提醒，就得清清楚楚的明白，不一樣就是不一樣，至少，你沒有權利，搭上你愛的人一輩子的痛苦與孤單。
不知什麼時候開始，或者是媽媽死掉的那一天，我忽然就明白了。有些東西，真的很奇怪，哪怕就是一秒鐘，前一秒你還歡天喜地的好傻好天真，後一秒就突然明白了什麼叫著成長，什麼叫著承受，什麼叫著責任。
類似於頓悟，醍醐灌頂，對，中文實在博大精深，這種說不清道不明的感受，古人四個字就全部概括了。我永遠都忘不了那一天。媽媽離開的那天，很平靜，也很尋常，是個週六下午。
她在洗澡，我和爸邊看電視邊等她，準備等會一起出去吃飯，接著去超市。我還記得，那時正和爸爸搶電視看，他要看新聞，我要看動畫片。
我正握著搶來的遙控器換臺，聽見媽媽叫我：“淺淺，幫我把那條新買的紫色裙子拿過來。”
裙子是爸爸生日時送的，她一直捨不得穿，今天還是第一回呢，我握著遙控器去拿裙子。
衛
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