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好，他對我說過的話，他為我做過的事。曾經的點點滴滴彷彿又回到了我的眼前，像電影一樣一幕幕地回放。
我盯著手機看，只要我撥通那個號碼，聽到他叫我的名字，就能立刻緩解我因為過度思念卻不能觸碰的痛苦。
但是理智告訴我，我不能！我失去他了，是我自己決定的。是我自己不願意活在他給我製造的夢境裡。我失去了他，失去了他曾為我築的美夢。所以，我不快樂了。
然後我又變得憤怒。我在心裡不斷地覆盤。是不是隻有我自己對這份感情看得那麼重，而在他眼裡這份情意根本無足輕重。
或許我選擇斷崖式分手，是因為我的潛意識裡清楚。如果我正式提出分手，他會毫不猶豫地放棄我、放棄我們的感情。
與其說是我謀策了這次的不告而別，不如說是我沒有辦法、沒有勇氣承受最終被他分手的痛苦！
九月，渾渾噩噩的第四個月。
每天早上，我醒來後都有一種莫名的失去感，伴隨著頭疼，四肢痠疼。
過去的三個月，讓我知道他不會再來找我了，他是真的不要我了。我也明白了，即便是我去挽回，也沒有任何意義，只會重蹈覆轍。他對我的感情太淡了，淡到可以無痛分手。畢竟是我更愛他！更想要抓住他！更離不開他！
我開始從內心接受已經分手失戀的事實。所以我開始專心投入工作。只不過內心深處，我對任何事情都不感興趣，只是機械地重複著每一天。
並且有的時候我會很失落，覺得我這一生沒有任何意義。每當抑鬱狀態稍微有些好轉，我又開始亢奮起來，覺得人生充滿希望。過不了多久，我又變得鬱鬱寡歡，被情緒打回了原形。
這種時而樂觀向上，時而痛苦焦慮的狀態一直存在。有的時候我會覺得自己那麼美好，他憑什麼拋棄我！有的時候我又覺得，我算什麼，憑什麼讓他放棄那些更好的人而選擇我！
就這樣，我反反覆覆地墜入情緒的漩渦，久久無法抽離。一想到，我對他而言是微不足道的，一想到有更優秀、更漂亮、更懂他、更適合他的女人和他在一起時，我便妒忌得要命，整顆心臟好像就要炸裂。
十一月，閉關的第五個月。
日日不見君，君卻生根在我心。我開始服氣，開始擺爛，不和自己的情緒對抗。
承認自己不優秀很難嗎？承認自己不迷人很難嗎？承認自己很普通很難嗎？承認自己很作很難嗎？不難啊！只要點一下頭就可以了。
承認自己好色、無腦很難嗎？承認自己愛上了渣男很難嗎？也不難！只要連續點頭就可以了！誰年輕的時候，不會愛上些個能力出眾，皮囊優秀，談吐文雅，氣質超群的狗東西、老男人、大人渣！
閉關了四個月，我也該出去走走了！
棄我去者，昨日之日不可留。亂我心者，今日之日多煩憂。抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟！
我穿好衣服，帶好裝備，幾個月來第一次出門去遛彎。沿著曉鹿溪一路向上。秋季的山村，陽光明媚，草木斑斕，空氣清新。
溪邊高大的欒樹翠梢上的紅果兒，團團簇簇，串串盈盈，像萬千燈籠熱鬧紅火。無患子和翠柏的果子更是討喜，果實累累，球狀的小果壓彎了枝丫。好一個歲月靜好無患子, 日出暮色任平添。
很多人知道秋天的楓葉紅似火，卻不知烏桕紅明勝落霞。詩人曾寫下:烏桕遮山路，紅蕖滿野塘的絕美詩句，可見秋天的烏桕有多美。
春秋兩季烏桕的葉子比楓樹更有意境，烏桕桃心般的葉子，在春天是清新的淺紅，而秋天是明豔的硃紅。站在溪澗邊，秋天火樹的孤寂和豔麗在一片枯黃和翠綠中更給人一種視覺上的衝擊感！
