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身體的慾望在煎熬，爹爹的問題卻尖銳的刺入大腦。淚滑下，我在渾身滾燙著需要慰藉的時候哭泣，“爹爹，我沒有……”陰｜穴兒裡還緊緊吸吮著他的巨大，我是這麼的渴求著他，他怎麼能在這個時候質問我？
他一個抽出，又狠力的撞入。
我尖叫，劇烈顫抖，“爹爹……別這樣……”得不到那侵蝕神志的快慰，我好難受。
他揪著我的發，將我用力壓在他唇邊，嘶吼中滿是痛苦：“遙兒，你是我的！除了我，你不準愛上任何人！”
“我只愛爹爹，我只愛爹爹一個人。”指甲都要掐進他寬背上的肌肉裡了，我呻吟著，只想安撫他，“爹爹，我只愛你。”
他沉默的垂眼看著我好一會兒，才低下頭溫柔的吻掉我的淚，“遙兒，記住你的話，除了我，你不允許愛上任何人，無論是誰碰過你，你心裡不準留下任何痕跡！”
奇怪的結論，我想思考，卻被爹爹接下來的兇猛衝刺給奪去了心神，在他的懷抱裡哭喊著解放，在他野蠻的戳刺下逃避又迎合，我無法思考，只能一遍又一遍矛盾的哀求他的饒恕又哀求他的佔有。
爹爹像發了狂，忽爾溫柔似水，忽爾又狂野若獸，我無法揣摩他在想什麼，只知道，他一定是有著什麼在心裡，而我，目前無法得知。
我的女兒
已經不止一個人斥責我的冷血無情，也不止一個人罵我無血無淚。可當我連手指都不用動一下就取走了那些辱罵我的人的性命時，我還是心如止水，沒有分毫感情。
我很清楚我所擁有的是什麼。可以救死扶傷比擬仙神的醫術，上千名只聽令於我家族的忠心耿耿的群體，一個可以隱居上幾輩子都可以維持著榮華富貴的人間仙境——出雲谷。
我不知道，這世界上，這人生裡，我需要什麼。
雙親在我未懂事的時候便已雲遊四海而去，留給我的一切甚至比當朝的皇帝還要富足。也留給了我一個思考了二十餘年的問題：
我到底會需要什麼？
書籍裡所記載著的人類的種種感情麼？這是我所沒有的，但並非我所需要的。自幼，我就知道了自己的情緒沒有起伏波動，無論發生什麼樣的事，無論誰生誰死，無論學到了什麼新的學識，無論又得到了什麼天下人競相爭奪的寶物，我，沒有感覺。
胸口下跳動的那個東西，只是個器官而已，它所該被賦予的意義，完全不存在。
早以習慣了毫無情感的活著，而活著，對我的意義也只是看著日出又日落，入睡又清醒罷了，甚至更多的時候，我寧願捧著一卷書，無論白晝黑夜的這麼一直閱讀下去。
一個人的活著，就是他還能夠醒來。一個人死了，就是永遠的沉睡。
人生的自然規律，生和死，在我眼裡的淡漠的。
離開出雲谷，總會遇見快死的人，偶爾的醫治會導致人群蜂擁而來，本以為我會學到書本上所謂厭惡的情緒，卻沒有。只是看著那些哀求的面孔，那些咒罵的臉色，那些無奈的神情，我，無動於衷。
救了再多的人又如何？他們會告訴我，什麼是我需要的嗎？
殺了再多的人又如何？他們會讓我產生一絲絲的情緒嗎？
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這個世界，真是乏味到了極點。我的生存，也不過是為了延續尉遲這個姓氏而已。
遊走了四方回到出雲谷，我打算生一個繼承人，然後便再也不出谷去，安心的在谷裡過我沒有知覺卻隨性的生活。
長老們為了讓我有個健康的繼承人，精心選擇了數名美貌的女人。
房事，對我而言，也是沒有感覺的。製造繼承人的過程中，我冷眼看著身下女人的各種神態，心臟除了因為運動而加快跳動外，
