第四章 抑了個鬱（二）烏雲密佈（1） (第3/4頁)
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好好聽一遍完整的它唱的歌時，就被一群好奇的孩子給分解了。
若不是因為我害怕自己把四歲的電給玩沒了，我勢必會讓我兩之間多些交流的時間。不至於最後那麼地遺憾和神傷。
有些遇見，若是互相喜歡，真的就該抓緊，抓緊時間瞭解彼此，抓緊時間陪伴彼此，抓緊任何可以待在一起的時間。
我不該怕弄髒四歲而留它自己一個熊在床上，沒有人看管，也沒有人護著。都怪我，都怪我讓它身陷了這般的難受。
我記得很清楚，那天我忙完了自己的事情，就直接回了家。就在差不多走到門口的時候，我聽見到了些吵鬧的聲音。
便也就放慢了腳步，輕輕地靠到門邊，然後，靜靜地聽。聽著聽著，我就探出了頭，我看見了我的四歲，它受傷了。
我看見我的四歲受了很重的傷，就在肚子的位置。我明白了，這群孩子想要搞清楚四歲為什麼嘴巴不動卻可以歌唱。
可是，我覺得這群孩子的手法太過殘忍了。怎麼可以，怎麼可以這樣對我的四歲。那可是爸爸送的，我的生日禮物。
看到四歲受了傷的那一刻，眼淚早已止不住。我想保護它的，可我勢單力薄，也便選擇了默默地承受著這黯然的傷。
於四歲而言，認識它的主人不在，而不認識的人又都在傷害它。比起我的黯然，或許它受到的內傷更為刻骨銘心吧。
原本的四歲承載著父母的牽掛，也暗藏著我對父母的想念。可後來，一切都變了，變得支離破碎，變得面目全非了。
一想到四歲，就會想起第一次去學堂的我，是委屈的，是疼痛的，是無助的，也是無能為力的。又都是無可奈何的。
被一群連主人都念不出名字的孩子們拆解了的四歲一定很疼吧，一定是了，那麼大個口子，怎麼可能會一點都不疼。
我看著都已經心疼到不行了，該讓我怎麼想象四歲當時的境地該有多麼地絕望，而身體上的疼痛又是多麼難以忍受。
我知道哪怕我就站在現場，面對著這群孩子，哭得再委屈，也不會改變什麼。不管是四歲，還是我，都只能是受著。
再加之，我好像跟誰都不熟。所以那時的我只能默默站在門外，遠遠地靜觀著一切的繼續，連啜泣聲都不敢發出來。
那雙小手不自覺地疊在嘴巴上，淚水則在這兩上流過去又流進去，默契地裡應外合，弄溼了衫，還多了乾洗的嫌疑。
記不得我在門邊偷看了有多久，只記得分秒在一瞬間變得好慢，慢得可怕。又因為擔心自己會被誰發現而先離開了。
離開的每一秒裡，又都好想繼續回去守著。我想守在四歲身邊。我想著不管它變成什麼樣我都要好好地繼續照顧他。
哪怕四歲再也不會唱歌了，哪怕我根本就不懂怎麼使用針線來給它實施急救，哪怕我救不活它也已經是鐵定的事實。
就是說，不管是不是完好無損的四歲已不重要了，重要的是我想再好好地擁抱它一次，而不是以不知所蹤來作終章。
那當下，我真恨自己為什麼沒有順風耳。因為我真的想知道這群人最後會不會將它還給我，又或者會把它帶到哪去。
至少知道了一二的我，可以不那麼被動，也能更快地將它撿回來，又或者能更好地送送它，把它給好好地埋葬了去。
可事與願違啊。
最終留下的只有那不知所云。而我也只能眼睜睜地看著這些人作完了惡各自散去，也只能悄悄躲在角落裡乾哭著等。
就為了躲開這群孩子們的視線，我走得也許是有些遠了，遠得看不清其中是否有人還拿著它，還拿著它那跳動的心。
就這樣，本來能唱會笑的毛絨熊消失了。而最後留給我們的記憶也就是這麼
