第55章 雜記二 (第1/2頁)
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半夜突然醒來了，原來我這種人，別人一旦給我一點好，我便會有希冀，但實際上對人不應該有希冀，所以不管碰到誰都會內耗。所以在多巴胺起時，會期待回訊息，會期待故事有發展。
我當年遇到康文的時候，其實更甚是一手同他一起，一手準備離開的，只是在回憶裡我一直在美化那場遇見到離別的過程。我並沒有多享受那個過程。
我好像看起來也沒有多愛他。反而看著像一個生活很亂，但是急於讓他陪我一程的怪人。分開之後我總是不自覺地覆盤這段關係，覆盤了五六年，但突然我不想再繼續覆盤了，感覺好像沒什麼意義了。
可能剛好是發生在了那個時候，又剛好是一個外在形象我如此喜歡的人，所以才在分開之後如此讓人忘懷。
就像阿永，他的難忘之處就在於剛好發生在我最愛的雲南之旅中，剛好又長得極為清秀，也不是因為社交軟體認識的，而是因為朋友的推動認識的，在命運的齒輪下一起相處的。又剛好從未考慮過未來，只感受著從遇見到分別的當下，所以和近幾年遇見過的人都尤為不同，反而和認識康文的過程很像（朋友介紹，逐漸相處），就連下雨撐傘的場景都有，我甚至當時以為就好像他是為了加深我對康文的回憶而生的。
我們就像是為旅途而生的，又隨著旅途消散。但那份記憶卻隨著旅途一直根植在了心裡，成為了永遠戛然而止的遺憾。
他就像一束真正的白月光，短暫地照在了一隻看起來很乾淨的兔子上，一切的場景看起來如此和諧，風景又如此美，所以回憶自然一片安和。是我近來最嚮往的一片安和。
而且好像我遇到的人，一旦我對他開始產生強烈的希冀反應時，就會失望，就會分手。我後來更想將這歸於命運的手筆，這樣就好似我不用為這些失敗承擔責任。
我知道好男人在市場上是不流通的，大學時期，我遇見成狗狗和康文已經是萬幸了，但我因為身在遠方，所以都錯過了，這緣分於我而言徒勞。
我哪怕連兩塊錢的公交錢我都猶豫了，有時候會覺得自己下作不堪，但又無可奈何。因為我能擔負起的公交費用，只有4塊錢。我已經不想去借貸款了。我只有微信分付和美團月付可以用錢。我沒有任何的經濟來源。我倒不是很擔心我三十歲以後要如何自處，因為我只要把貸款還完的話，哪怕這輩子沒男人又怎樣。只要工作在的話，那點工資足夠我活著了。就算萬一工作不在了的話，肯定會有別的辦法，只要自己努力去提升技能的話。
從上午8-9點左右開始睡。一直睡到了中午的11:30。期間做了無數的夢，也醒了無數次。夢見他在監獄裡用手機給我發了訊息。我打字好像不順暢，我打了很久都沒有把想打的話打出來。這張只問了很簡單的一句，你為什麼要這樣？他的回答也很無羈，他說是為了出名。可能這件事情已經其實在我內心還是成為了執念。
我好像註定要睡這個覺做這個夢一樣。我睡覺之前頭很痛。
我變成這個樣子，多半是為了報復他。也有多半是因為自己貧瘠的內心需要精神寄託。還有一小半是因為性。可能還有一小半一小半是因為想著是不是能得到些什麼，可能是有希望的未來也可能是眼前的金錢。
停留在家門口的倆根電線杆上的A和b的對話。
鳥A:生命的意義是什麼？
鳥b:等會去玉米地裡找點蟲吃。
A:我問的是你覺得生命的意義是什麼？
b:我要去玉米地裡找點蟲吃。
b說完就飛走了。只留著A在電線杆上。
A在b的電線杆上停留了一會兒也飛走了。
也許不會因為沒有思考生命的意義是什麼，而感覺到遺憾和後悔。但可能會因為在
