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我沒有想到你還會給我發“中秋快樂”耶！其實我有想過要不要藉著中秋節問候你，和你搭幾句話也行，但我好像真的不知道該怎麼去和你說點什麼，就好像我已經接受不可能這個事實了，在這之前我一直覺得我可以接受祝你幸福的，但我遇見了一些人後，我才慢慢發現我已經不能祝你幸福了，不去打擾已經是我最大的讓步。因為有人給過我最真摯的感受和關愛，有包容，有喜歡，有尊重，也有疼惜，我都沒有辦法讓自己不想起你，也沒有辦法不和他們提起你得到過我最真摯和熱烈的愛意和珍惜，我曾很認真很堅定的選擇過你，我也無條件的信任過你可以給我幸福，我也堅信我能給你幸福，我們遲早都會幸福的。
但我不知道為什麼我會一遍一遍的哭，特別崩潰的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已經不願意了，我還這麼放不下你。我哭我都接受你真的有過不喜歡我，我還不懂得放手，非覺得你內心是在意我的。我哭我一個女孩子，為什麼我會為了一個男生這麼不愛惜我自己。我哭我是眼瞎還是眼瞎，為什麼我的認知和選擇和所有人都不一樣。我也哭我都平靜的接受你擁有自己的另一半了，我還是活在那段感情裡。我不能接受自己再對你有任何一絲想象，也在和別人的嘗試中，一點點接受和認可了我的不婚主義。就像最近很火的那首歌唱的那樣“有些路我不走心不甘，走了又滿身傷，我該怎麼辦，有些人我放手捨不得，愛著又總為難，情磕磕絆絆……”
就是你好像已經成為了我擇偶標準的一個底線，如果再也沒有人比那時候的你更好，我不能接受我的人生要將就著過完，我會在這種將就裡邊無數次莫名其妙的難過和哭泣，我很心疼，我怕遇見我的每一次痛哭和心疼，但我還是會忍不住哭完，因為只有讓我自己發洩出來，我才算過去了。
我制止了自己想要找你的想法，當我看到你會再主動找我的時候，我很意外，卻也平靜了許多，我甚至在想還會不會有可能呢？但好像已經不可能了，我沒有辦法想象再來一次，我們將要面臨多大的挑戰，曾經那麼近在咫尺的時候都放棄了，那麼那麼遺憾，又那麼那麼不覺得遺憾……
無數次我以為我已經過去了，可無數次我還是能在自己的身體裡邊發現我真的是個倔強的人，我沒有辦法完完全全的過去，而且我是個帶有感情潔癖的人，我沒有辦法讓很多人同時存在我的心裡面，除非讓我一個人靜靜地去渡過，我才能平靜的去成就我的生活，我很喜歡你，但感情不是我的全部，就算我愛得死去活來，我也一定不允許我就這麼躺死在一段感情上，我就是一個大女主的夢。
如果有一天我也會擁有幸福，那麼我想我一定很幸福，如果沒有，那麼說明我一個人會更好，我很開心的是我已經不焦慮我會不會結婚這件事了。我也終於過了那個“我該怎麼辦”的難為情。
我好像對感情一下子就脫了敏似的，愛和喜歡對我來說不那麼重要，重要的是我的內心是否乾淨和舒適，因為我要始終保持一個只要我想我就可以改變的自己。無論如何，我也要活在自己的喜歡裡，任何讓我不舒服的關係我都不想再去消耗我自己。就這麼享受我一個人的清淨自在。
（這一章節我就先存稿吧！因為我怕萬一你會看，雖然但是，我現在並不想讓你窺見我的內心想法，或者說我怕了，一直以來我都在用我的誠意去對待你，你真的很不珍惜我的誠意，我現在並不想讓你明白這麼真誠的我，因為你對我並不真誠，我一直都明白這一點，又一直都想給你最真誠的我，現在不一樣了，你不再是我的心頭肉，你還是和我幸福無關緊要的東西，我不願意讓你瞭解到我的任何情感。因為我覺得我給出去的東西很珍貴也很美好，是需要被人懂得和珍惜的，並不可以被忽視和隨意踐踏的，我會傷心、難過。或許我也有那麼一絲期許，期許著那
