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想方設法讓自己瘦下來。“有情飲水飽”在我身上沒有體現出來。我這個咖啡癮徒也才進行到第二天。今早更是叫了一份減肥蔬菜沙拉外賣……我說以後每天點一份蔬菜沙拉，林冰說好的。
其實林冰真的對我好。從來不會在生活細節上與我爭。我說什麼是什麼。與他一起生活五、六年，除他家我沒去過，沒見過他父母，不知道他家住哪兒，連他身份證都沒見過（不知道他把身份證藏哪兒了），我對他挺滿意的。因為他言聽計從。他能寸步不離地陪伴我。從不會讓我找不到人。這或許也就是：生活不會給你全部。他能做到這樣，他就不能做到那樣。他鞍前馬後地伺候我，完了還得細心體貼地幫我照顧我的兒子，另加兩隻小狗。別看這些都是生活裡的小事，如果沒有人去做，事事都得我親歷親為，那我也就沒法好好上班。沒法實現什麼人生理想。
江振又從我的生活裡隱退了。你不能在你想他的時候去打擾他。得忍著。實在想他就翻翻他的朋友圈，看看他長相不一的那些照片。可不能想發簡訊就發簡訊，想打電話就打電話。再說，你隨時找人家幹嘛呢？即便一連多少天沒見面可也得忍著。否則，你發訊息人家可以不回，你打電話人家可以不接，那樣你不僅難看你還難受了，搞不好把與他的關係又弄僵。人家大不了沒有你這個朋友，你灰頭土臉不說，還感受把痛苦的滋味。
對待江振我必須要把對他的思念完完全全地放在心裡去品味。那份愛是語言和行為都表達不了和替代不了的。這也就是為什麼每當發一個訊息或打一個電話給他都覺得那是一個錯是一個打擾。只有放到心裡面去體會、想象、去品，它才是完美的，才接近於完美。
我對他的感覺不是一般般的那種，而是非常強烈。所以我自己最應該珍惜和小心翼翼。太愛他了。愛到如果能在一起生活該多好。
我要去想他。在心裡想。認認真真地想。把他想到心裡去。去想他曾經給我說的每一句話；想我們在一起時他的每一個動作……想曾經我問他誰是他最愛的女人時問是他老婆嗎？他說沒有，老婆是親人。想想不對啊，一個人肯定有一個心裡面最愛的人。
我愛他；我想他。想起上次想他想到莫名其妙發火，憋住不聯絡他，結果乾坤一扭轉－－他來了。
根據量子糾纏理論，我愛的人和我同時也在互相地糾纏。我熱他冷；我冷他熱。根據上次他說的話和他的表現來判斷：除了我，應該沒有其他一個女人替代我，就是除他老婆外幾乎可以隨時陪他上床。我已經愛他到這種光景。去研究他、包容他，對他也要使用一些小心機。
愛他這麼難。正因為難這麼美好，還正因為美好才這麼難？
想發訊息給他可是必須忍著。
再見他時不論在什麼場合，我一定要拿著我的手機給他看我寫的關於我倆的小說。還有我發表的那些文字。另外一定在不違和的情況下拍下他一些照片。暫時只給他看一小部分有關於寫他的地方。並不具體告訴他哪個網站。如果這樣做我並不知道他會有什麼反應和感受，以後慢慢去品。
從來沒有主動的他是真的不喜歡我嗎？
太多的人八百年不聯絡也不想。只有他，每天幾乎每時每刻我都在想他，想聯絡他。偏偏得憋著。不可以為所欲為。你得要讓有可能不喜歡你的江振接受你、不排斥你就得忍著，你就永遠不能挑戰他的底線。更何況，你有一個野心：你想透過正確的方法，讓江振同樣也愛上你。
你能不能主動地給我發發資訊？
這句話一定會要問他的。
還有，當他下榻酒店的時候，或者到任何一個地方，我可以問他是一個人嗎？還是有其他的人。
我想他是在乎我的。否則他不會捨得花錢花時間在我的身上。又要做
