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國慶七天，總是要睡到很晚。
弟弟起了個大早和媽媽去磚廠後面的菜地弄菜。
回來後，他需要叫我起床。
總是不起，就會被媽媽跑到三樓來。
我現在睡的是比較老的木床，有頂有三週，床面上方四、五十厘米高的地方有一塊木板放物品。
我就在那裡放了一個鬧鐘。
只是，只能設定一個鬧鐘。
窗戶外是一片梯田，修了通往鎮上的路後，窗戶正對著修了幾戶房子面向東，所以窗外是一面牆。
先叫了我兩聲，然後聽到我應聲的程度。
如果很小聲就會大吼幾句，“都幾點了還不起。”
如果聲音清晰可見就會抱怨兩聲，“這都幾點了。”
如果我很不耐煩的說著，叫一遍就好了的。
她則會很不耐煩的叫到：“起了就給我下樓去，你不下去誰知道你起了？”
如果當我回復到，“做題呢。”
她則會指責我不吃飯。
在我的認知裡，只要不見到人，就不會聽到別人說過什麼，
我就能繼續自我的生活下去。
國慶期間，基本不出門。
除了炎熱以外，就是門外的車水馬龍。
雖然在鄉下，但是門前是一條省道，所以旅遊的人會很多。
也不和人聯絡，好似在獨自尋找什麼，但是又什麼也沒有尋找到。
國慶前後的一段時間。
每天獨自騎著車回家的路上，我都在思考著自己如何從這個地方毀滅掉。
我夢幻著，一場山洪從河流的上游，一夜傾瀉下來。
人們只能爬到三樓的屋頂上，眾人哭泣著，尋求著幫助，可是，這樣的大河，淹沒到三樓的話，河面寬三四百米，深則……
這又是在河流的彎道，沒有人來的及撤離。
我看著眾人哭泣。
我請求著災害者降臨人間，必定需要有人犧牲，我可以做那個犧牲者。
沒有人想要死去，即使人生下來就在等待著死去。
只是，我不畏懼。
我站在了屋簷前端。
請求著始作俑者的那位收手。
我哭喊著，如果能因為我的犧牲而其他人得救，我希望我能做那個犧牲的人。
甚至有種願意做到救世主一般，我縱身跳下。
我看到我的媽媽沒有傷心，我的弟弟也是冷淡，鄰居也是一臉的驚恐。
我掉進了大的河流，我死去了。
我正在幻想，我死去後會如何？
河水逐漸的退去，平息。
我不在這個世上。
我被退去的河水沖走了，我捲入了恐懼的深淵。
我的死去並沒有造就一些什麼。
後來。
我見到了監管死者的掌控者——閻王。
他居高臨下的看著我。
嚴肅不僅僅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感覺到他的鼻子都在和我說著：“就是你，也敢挑戰我？”
我畏懼著這樣的一個，不知道是否正常的一個人。
或者我是否還活著？
幻想回到現實，我還是那麼無能為力。
於是，我開始了無數次的幻想著我要是死了會怎麼樣？
會不會因為神而獲得一些什麼？
我是很善良但是沒有學習天賦。
我比一般的人都要善良到我還是回到了這裡。
龔青！
對，那個每天厭惡著我的人。
原想著他會玩玩兒沒興趣了就和我說出分手的那個人。
