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終於聽喚了他們,我終於屈服了他們。因為人言可畏,雖然在某種意義上我是一個特立獨行的人,但我終究是人,是人,就免不了七情六慾,是人,就逃不過流言蜚語。

我沒有逃的過,我只有逃避自己,讓自己都找不到自己,那麼其他人更找不到我自己了,似乎這樣的生活持續了好多年,終於把我養成了一個浪子,而我也漸漸的習慣了流浪,習慣了這種流浪的生活,因為在這樣的生活狀態下,我可以接觸各種不同的人,看他們的面容不停的轉換著,也曾經依稀從這個人身上看到了那個人的影子,有面容一樣的,有性格一樣,剛開始接觸,就好象很熟悉一樣,似乎曾經相處過,這種感覺我偷偷的把它埋在我的心間,細細的品味著它帶給我獨特的感覺。

那一種什麼樣的感覺呢,那是一種無法用語言來表達的感覺,或許是我才識淺薄,有限的知識限制了我的表達,但我想這是我的一個小小的小秘密,我是不屑拿它出來跟別人分享的,那麼就讓我把它永遠的埋在心底,慢慢的感受它吧。書包 網 。 想看書來

冷酷無情2

去掉無謂的爭吵吧,我已經煩了。每天都是這樣的無聊,這樣的無謂,這樣的爭吵,沒有一點意義,卻總是停不下來,你吵我我吵你,誰也不讓著誰,都想爭個第一,要麼爭個最後說話的人,因為我們年輕,我們充滿活力,我們有激情,所以我們不服輸,我們要面子,雖然我們總是把人至賤則無敵掛在嘴邊,其實我們是最愛面子的一群人。

從開始熟悉了,我們就開始爭吵,吵些無聊的話題,一個小小的事情就能讓我們大吵特吵一頓,但這樣吵下去總是有一方敗下來的,而我們誰都不願做那敗下來的一方,所以我們都在用勁力氣使勁渾身解數儘量的把自己的意思表達出來,但往往都是使得極反,越想表達的清晰明瞭越表達的模糊不清,這也是沒有辦法的事情,誰叫我們還是懵懂的年齡呢,我們接觸的東西真的真的太少了,所以好多事情我們都不瞭解,有的只是從書上電視上看到的,但那些只能存在我們的大腦外表層上,它是進不了實質的。

知識沒有學的多少,面子卻學了個足,舉個例子吧,老三,一個不折不扣的愛面子的人,今天他問我還要不要考七月份的試,這個問題是我極不想回答的,所以我就沒有回答,但他一直追問個不停,我乾脆轉身走人,在我關上門那一刻,還聽到老三在問,你到底考不考啊?嘴角顯出一絲淺笑,我知道我好象已經慢慢離爭吵遠去,這樣的結果是我很欣慰的,因為我很早以前就很想得到這樣的結果,卻一直被我的任性和叛逆給壓制了,但現在說我離這個結果越近,就代表我沒有了任性和叛逆,不是的,我可以很負責任的說,我一直是一個任性和叛逆的孩子,從前,現在,以及將來我都是,這一點我真的不會改變的。

但是我會稍稍收斂一點,因為它們曾經也讓我得到過傷害,比如我的親情,這一點是永遠也不會在我心中抹掉的。

我會永遠記得這個痛,然後提醒自己不要再犯。

我想我可以的,好多事情我都在想我可以的,我從小就很相信自己,這是我的一個很大的優點,可能是天生使然吧,許多人在追求的東西於我來說卻是天生的,但如果說它是純天生的,我就有些否認了,不是,任何人都不會有天生的純自信,總是有大有小,而我就屬於那個大的,只是曾經不小心把它丟失了,真的不小心把它丟失了好幾年,這幾年其實我最大的目的就是為了尋找它,慶幸的是,皇天真的不會負有心人的,我找到了我的終點,原來它一直離我都那麼近,那麼近,近的總是被我忽略,我深深的感到它從不曾有一刻離開過我,只是我不曾停下來靜靜的聽聽它的呼吸,所以常常跟它的暗示擦肩而過。

我想我以前所謂的擔心真的是多餘的了,因為就

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