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我一直覺得人生很苦且孤獨。
年少時，也曾試圖著去迎合。卻不幸的發現自己更孤獨了。
於是，除了必要的交際場合外，我開始獨來獨往。我以為我會不習慣。我以為我會感到很孤單。卻沒想到這反而讓我覺得活的很自在，也很舒坦。
有人說，“你怎麼總活在自己的世界裡？”
我沒有回答，因為我根本沒有發現這個問題，我思考了很多天，當我意識到的時候，我才驚覺，不知道從什麼時候起，我已經開始自動的遮蔽了外面的聲音。
於是，我抱著再試一試的態度。再一次的開啟音訊，讓外界的聲音能夠傳到我的耳朵裡。透過耳膜。我打算聽聽來自外界的聲音，看看外面的世界。
很遺憾的是，我再一次感受到外面得世界可能不太適合我。他們太吵了。很吵。
當然，我也交過朋友。有一群。但由於種種原因如今也是各安天涯，各自安好。
很幸運的是，友情沒有放棄我。在某個特定的時刻，我依然交到了朋友。
對於這一點，我是既意外又感恩的。
很小的時候希望自己可以多交朋友。工作的幾年後我開始不再對交朋友這件事有那麼強烈的慾望了。
如果非要對這個現象有個解釋，那就是我長大了。
快30歲的時候，我覺得人生不但很苦還很艱難。
不管你自己覺得過得有多快樂，但是依然有人拿年齡這事兒來攻擊你。
2016年左右的時候，我還很喜歡旅行。
去那些沒有去過的地方，看那些沒有看過的風景，過幾天尋找自我的日子。
最爽的應該是享受那種假裝不為五斗米折腰的感覺。
朝九晚五的日子過久了多少會感到一些乏味。生活裡的雞毛蒜皮總會讓人感到力不從心的那一天。
旅行從某種意義上來說，算是我的一個支撐點。一個能夠讓我找回意氣風發的自己的支撐點。
「蘇州」
自從2019年5月份把舊的那個綠色行李箱二手出售後，似乎對旅行這件事也開始逐漸提不起興趣。
先是忙碌的工作讓人無暇顧及其他。也逐漸忘記了在路上的那種感覺。那種對新的目的地的嚮往，那種對旅途充滿了不確定性的新鮮感。
後來因為疫情的影響，每一天都過得膽戰心驚，開啟一切媒體每一條都是關於疫情的進展情況，或者有人不太幸運的被噩運所光顧。
大冰在「我不」裡說道：
“這個世界為什麼是這樣的？”
“在這樣的年代裡，依舊一場病就足以擊潰一整個人生顛覆掉一整個家庭。”
時間久了，會覺得生活的面貌好像本就該是這樣的。平淡，乏味。
偶然間翻開手機裡的相簿，想起那些年的瘋狂。其實倒也不能算是瘋狂。只是會突然發現，原來自己已經有這樣久的時間，不再說走就走。
日復一日的辰光裡，覺得有什麼正在慢慢的流逝。可是，是什麼呢？我不知道。
好像是少了一點面對悲傷時的豁達，好像是少了一點面對恐懼時的勇氣，好像是少了一點面對難過時的灑脫。
總之，就好像一朵鮮豔的花朵，卻因終日不見陽光而慢慢枯萎。
好友說，“我最難把握這個時候的你。我說什麼你都會聽，我說什麼你都不會反駁。可是我不知道你心裡是怎麼樣的。”
“好像不管別人說什麼做什麼都提不起你得興趣。”
“整個人沒有一點兒精氣神，萎靡不振。”
晚上的時候，我看著相簿裡旅行中的自己。就在那一瞬間，我好想擁有那個時刻充滿活力的自己。
