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我一直覺得人生很苦且孤獨。

年少時,也曾試圖著去迎合。卻不幸的發現自己更孤獨了。

於是,除了必要的交際場合外,我開始獨來獨往。我以為我會不習慣。我以為我會感到很孤單。卻沒想到這反而讓我覺得活的很自在,也很舒坦。

有人說,“你怎麼總活在自己的世界裡?”

我沒有回答,因為我根本沒有發現這個問題,我思考了很多天,當我意識到的時候,我才驚覺,不知道從什麼時候起,我已經開始自動的遮蔽了外面的聲音。

於是,我抱著再試一試的態度。再一次的開啟音訊,讓外界的聲音能夠傳到我的耳朵裡。透過耳膜。我打算聽聽來自外界的聲音,看看外面的世界。

很遺憾的是,我再一次感受到外面得世界可能不太適合我。他們太吵了。很吵。

當然,我也交過朋友。有一群。但由於種種原因如今也是各安天涯,各自安好。

很幸運的是,友情沒有放棄我。在某個特定的時刻,我依然交到了朋友。

對於這一點,我是既意外又感恩的。

很小的時候希望自己可以多交朋友。工作的幾年後我開始不再對交朋友這件事有那麼強烈的慾望了。

如果非要對這個現象有個解釋,那就是我長大了。

快30歲的時候,我覺得人生不但很苦還很艱難。

不管你自己覺得過得有多快樂,但是依然有人拿年齡這事兒來攻擊你。

2016年左右的時候,我還很喜歡旅行。

去那些沒有去過的地方,看那些沒有看過的風景,過幾天尋找自我的日子。

最爽的應該是享受那種假裝不為五斗米折腰的感覺。

朝九晚五的日子過久了多少會感到一些乏味。生活裡的雞毛蒜皮總會讓人感到力不從心的那一天。

旅行從某種意義上來說,算是我的一個支撐點。一個能夠讓我找回意氣風發的自己的支撐點。

「蘇州」

自從2019年5月份把舊的那個綠色行李箱二手出售後,似乎對旅行這件事也開始逐漸提不起興趣。

先是忙碌的工作讓人無暇顧及其他。也逐漸忘記了在路上的那種感覺。那種對新的目的地的嚮往,那種對旅途充滿了不確定性的新鮮感。

後來因為疫情的影響,每一天都過得膽戰心驚,開啟一切媒體每一條都是關於疫情的進展情況,或者有人不太幸運的被噩運所光顧。

大冰在「我不」裡說道:

“這個世界為什麼是這樣的?”

“在這樣的年代裡,依舊一場病就足以擊潰一整個人生顛覆掉一整個家庭。”

時間久了,會覺得生活的面貌好像本就該是這樣的。平淡,乏味。

偶然間翻開手機裡的相簿,想起那些年的瘋狂。其實倒也不能算是瘋狂。只是會突然發現,原來自己已經有這樣久的時間,不再說走就走。

日復一日的辰光裡,覺得有什麼正在慢慢的流逝。可是,是什麼呢?我不知道。

好像是少了一點面對悲傷時的豁達,好像是少了一點面對恐懼時的勇氣,好像是少了一點面對難過時的灑脫。

總之,就好像一朵鮮豔的花朵,卻因終日不見陽光而慢慢枯萎。

好友說,“我最難把握這個時候的你。我說什麼你都會聽,我說什麼你都不會反駁。可是我不知道你心裡是怎麼樣的。”

“好像不管別人說什麼做什麼都提不起你得興趣。”

“整個人沒有一點兒精氣神,萎靡不振。”

晚上的時候,我看著相簿裡旅行中的自己。就在那一瞬間,我好想擁有那個時刻充滿活力的自己。

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