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先生：
不知不覺已經發布了七十多封了，我那時候還想過要是寫到九十九封信的時候先生要是還討厭我……
我就放棄了。
那……現在先生討厭我嗎？
昨夜迷迷糊糊睡著的時候，我就在想，世事無常，很多事情我是真的無法估計的。
不知道從什麼時候起，我便越發變得矯情了，想起昨天的我總覺得我是變了的……
也許是想得到先生的關心吧？
也許是吧……
我還是不夠堅強啊……
從什麼時候開始我也變得像個小女人一樣了呢？
我不得而知……
也許就是想要得到先生的在意吧……
先生，我好想你……好想，好想……
昨天本來打算抱抱你，但是我怕把感冒傳染給你。
先生說你頭疼來著，我不曉得先生到底是如何原因，只是不一樣先生同我一樣的。
人家都說人在生病的時候會變得矯情和脾氣不好，現在我明白了生而為人誰也不能免俗啊……
也是，我若是一個脾氣好的人又怎麼會讓自己之前的人生那樣的失敗呢？
不過遇到了先生，我便學會了一件事情，那就是不停的去反思自己……
或許我的人生真的很糟糕，但是我想對先生好一點。哪怕是為了愛情而強迫自己學會的偽裝，我也想要為先生去偽裝一輩子……
可是先生，與此同時想要對你好又實在太難了，因為沒有機會……
也沒有那個能力，好像能讓先生幸福的人從來都不是我啊！
我甚至都不能送給先生任何的東西，就是送了先生也只會把它們藏起來或者丟掉……
先生啊……
不知道有多少次我想要留下你，可是我留不住，也留不得。
先生我本可以想個小女人一般對你痴纏著撒嬌，然後求你留下來……實在不行我還可以哭，痛哭流涕的對你訴說衷腸然後去挽留你……
或者我還可以鬧，可以生氣，可以發脾氣，可以作……
但是我都沒有，我只是忍著痛楚趕你走，讓你快些離開……
先生不知道吧……
你離開以後我是真的哭了，我無助，我委屈，我軟弱，我的心好痛……
有時候我在想先生你……如果先生你……那時候回頭抱抱我，我是不是就不那麼想哭了？
昨天先生在的時候，其實我是想撲到你懷裡好好的讓先生安撫我的，哪怕只是幾句話呢……但是我最終還是沒有……
我忍住了，我知道先生得走了，我那樣做會讓先生為難。
先生你可知道我這個人對於我自己得不到的東西或者是不合適的人我一向是如何去做的嗎？
棄之……
或者毀之。
在我生命中絕大多數的最終都被我棄了，比如用著不順手的東西，比如不得我心的朋友，比如我的那些過往。
曾經被我毀掉的東西也有，在此我就不告訴先生到底是什麼了，倘若沒有深仇大恨不至於如此……
唯獨對於先生，我是真的做不到。
棄不了，毀不得……
只是不想讓先生受到一點點的傷害，只是不想先生不開心。
只是想把先生捧在手心，只是想拿先生當成稀世珍寶。
先生啊……
我欠你一份本該風平浪靜的不打擾，我做不到不想你，不見你，那實在是太難，太難了……
先生你欠我一句話。
我知道先生你或許只是不善於說謊，那些違心的話你說不出來。我想先生只是不願意欺騙我吧？
