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我不知道該怎麼辦，我也知道不該移動現場，但我忍不住把她臉上的血跡擦掉了。
但其實她的身體已經開始僵硬，已死的陸媛，與未死的他，混雜在一處，我可能驚嚇過度神志不清了，但卻都還記得該怎麼做。她可能是窒息而死，我看到她頸上的勒痕。我花了很長的時間在屋裡，在她身旁，我心亂如麻，不知如何是好。
我真的想不出是誰殺了她，我一度懷疑是我自己，會不會我殺了她呢？
因為憎恨他背叛我、拋棄我？在分手的那天，我們曾經爭吵過，我叫罵著，撕扯著，我們不該分開，我們應該一起自殺的。
在失去她之後，最絕望的時候，我確實想過，殺了陸媛再自殺，但如果要這樣，為什麼我不祈求陸媛重新回到我身邊呢？而且，死是什麼呢？死不是痛苦與矛盾的終結，死，是徹底的離開。
死是最深的背叛。
陸媛死在我身旁，我坐在她身邊，望著她死去的模樣，懷疑這一切都是夢境，這樣的事怎可能發生。
我哭了很長時間，又覺得自己真是狠毒，與其繼續哭個不停，不如趕快叫警察，但我卻沒辦法打電話給警察。
我只忙著擦掉自己的痕跡，把陸媛安頓好，我希望天亮時有人發現她，做完這一切，我就逃走了。
回到家中，我洗了很久的澡。人會因為發現自己的無情而痛苦，是否代表著還有一絲的良知呢？
是最後一點人性？
也許，我的人生問題突然就都解決了，陸媛死了，而且不是我自己殺的，再也沒有什麼能夠折磨我的內心。接下來的時間裡，大家會同情我，不會再嘲笑我，而曾經給予我傷害的陸媛也不再會出現在任何人的面前，我的人生還可以重新開始，這不是我的期望嗎？
原來，愛是這麼可怕的東西嗎？難道說，我壓根就沒有愛過陸媛？我誰也不愛，只是自私地愛著自己，愛著能夠滿足自己的人，我是何時變成了這麼一個可悲的人？
我殺人了嗎？她死了，即使不是我殺的，可我也沒有選擇救她。
而這個人，曾經是我最深愛的人，是我的愛人。
陸媛死了，或許我早就期待著這一天的到來了。我曾經想起她指責過我“自私”，她竟然會這樣評價我。難道她不知道並非是我自私，而是我太過無私，才造就了她的狠心嗎？
我要體貼，我要學會察言觀色，要知道照顧別人的情緒，那麼這樣做的話，就要學會委屈自己。
什麼才是她眼中的付出呢？是要一個人扛得住挫折、耐得住疼痛、識得了大體，甚至放棄自己身為人的需求嗎？我不配被愛嗎？我不配得到回應嗎？
也許陸媛也從未愛過我。
她愛著的，是那個存在於她腦子裡的幻象。只不過當我們在一起之後，那個幻象破滅了，而後出現了另外的人，那個人又恰好附和了她的幻象。
她需要的，是一個會壓抑甚至犧牲自己來滿足她需求的人，不吵不鬧，總該不會是自私的人了。
而這樣的人，也是我需要的。
像我這種人，其實是從不敢向任何人提出合理的要求的。我擔心被拒絕，所以掩藏著自己想要的東西生活在冰冷之中，以至於，哪怕收穫了一點溫暖，都能讓我奮不顧身直至將自己燃燒殆盡，從不知那在別人看來，只是舉手之勞罷了。
讓我們終生痛苦的並不是愛而不得，是那些充滿不確定性的東西。
人性是黑箱，不可琢磨，那麼我們親密無間、白日執手、夜裡相擁，我也並不知道那個枕邊人的心裡，究竟在想什麼。
大概，只有死人才不會說謊。
然而看到了這裡，班珏琳忽然全身一震，因為她聽到有人在外面扭動門把手的聲音。
