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閒下來的時候想，這多半是心病，大概是我自己得了壞了。也就是毛病犯了。 想太多，大概是不好的吧。但是別人一問，腦子裡就半天沒有東西來，成了說的階下囚。 自己只能躺著，在這床上，在哪裡？郊區的醫院裡，之前發生了什麼？不追究，就作沒有發生過。 好了，現在是身心疲憊，操勞過度，好沒覺悟。自然也不存在什麼理想和抱負了。 就算是過往的事情全部都忘記，在腦子裡也會因為，太多。突然又全部想起來了。 感覺，真的是經歷了那些事情，但好像其實沒有經歷過，正如同猜測一樣。 始終是猜測，絕對的事情，早在既定的道路上行走，就和牆壁一樣的光滑，而沒有溫度，只是啊，摸不到，它是那麼的高。 手臂伸出去之後，就只勉強的夠得著自己的點滴管。左手沒事，所以是我伸出去的手，而右手，被包裹著。 我沒有知覺了，是右手的知覺變得麻木了嗎？還是真的發生了啊，從那個地方走出來之後。 不是隱約的聽到了她們或者是他們的談話嗎？ 因為腦子有點糊塗，所以，早就被折磨得不成人樣了。 以前覺得稍微只是用點腦子，還不至於讓身體空虛到這個地步。 而現在無與倫比的沉重，就在這裡，就擺在這裡。 被我給一直接受下去了，就是屬於我的東西，但真的是我的嗎？我很好奇，也帶有各種疑問。 甚至開始懷疑自己的想法究竟是不是自己的。 籌備著自我之間，變得沉重，手一下子感覺到了重力在向下拉扯著我的神經。 似乎他們都在和我叫板，要我客客氣氣的處置手的事情。 好吧，放下吧，已經達成了我想要看到的無力感了。 那麼就都放下吧。 我不去再想控制自己的身體的事情，因為意志力消沉，幾乎聆聽不到什麼聲音，因為我的心的窗戶已經閉上了。 不斷的循循善誘源於記憶深處的某些東西，越是開始深入，就越發覺得毛骨悚然，在一瞬間，感覺到可怕的事情就還在發生。 嘶吼，幾乎是喊破了喉嚨，都不見得得到救治的這種想法，雖然我現在安穩的在接受，無條件的治療。 但我知道，這之後肯定是需要付錢的。不，我已經不想要再去思考這樣的生活瑣事了，精神上出了問題就是出了問題。 帶來的一切都是亢奮的產物，突然說自己很累，其實說吧，根本就不存在什麼感受。 否定了自己，就代表著沒有認識。就是說一切都是錯誤的，如此便不用開始解釋了。 我可能有一點點小小的聰明，但說真的這就只是自以為是而已吧，真的這麼做的話，就是在和一切說再見而已。 抱歉，我很好奇，一切為了什麼而起，而現在陷入了困境之中。 答案什麼的似乎找到了，但我不理解其中的意思。 還是不明白這樣的敷衍有什麼意思，真的要做的事情，根本就不是這些，也不至於這樣。 這是哪裡？我要幹什麼，之後要去做些什麼？都好像是我想要說明的問題，而如此之後又該做些什麼呢？ 開始吃，開始睡，開始對於某些多餘的東西充滿著各種各樣的慾望。然後就胡亂的選擇，去和同類的人爭奪著慾望的交接權。 有著不能夠得到就毀掉，有著不能夠容忍重複，和不是第一的要求。 這些真的是我的本來面目嗎？我想不清楚，也不想弄清楚，現在到底是要怎麼樣做。 先養傷吧，我也無法判斷自己的身體，現在是處於一個什麼樣的狀態，就我知道的來說，要是真的能夠說明白點的話。 首要的還是因為消極的心理，和不積極的態度，導致了我的現在。 拯救幾乎成了自己拉著自己的一份力量，在黑暗的深井之間。 看著遙遠處為我留下的一條几乎是，再不去觸控，就會如同消失了一樣的和周圍融為一體。 感覺要是繼續這樣，就是有著繩子伸下來了，我也不想要去攀爬。 心死了，人也跟著會死了，腦子也殘廢了，徹底說來就是一個廢物了。 我沒有社會價值，也知道啊，所謂的有人，是價值利用的工具罷了。所以接下來，我打算坐以待斃。 沒有人逼迫我自己，就是在事件之間
