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兩人之間總覺得隔了一層什麼。沒有彤彤之前，他偶爾還努努力，有了孩子，他覺得大功告成，不必再努力了。從我懷孕到現在，他沒有再碰過我。雅妤：他的病去醫院看過嗎?是心理性的還是器質性的?陳嬌：他對自己的身體缺陷很忌諱，從來不提，我偶爾暗示，他也採取迴避的態度。我有時想想，覺得既荒唐又可笑。雅妤：受過專業訓練，風情萬種的陳嬌在女人最好的年華裡竟然守活寡。陳嬌：哈哈，瞧你這話說的。不過也是實情，這真是一種諷刺。我知道自己錯了。我因為渴望過一種平凡的生活而選擇嫁給了趙志剛，但我真的墜入了普通百姓的生活後，才知道自己根本不適應。我對柴米油鹽的家居生活缺乏耐心。我最近總在回憶，將我37年的人生回憶了一遍，你猜我最懷念哪一段時光?雅妤：做臥底那一段?陳嬌：是。我最懷唸的是我15歲到20歲那五年，那段最痛苦，我本該痛悔的五年，現在竟成了我最懷唸的年代，那五年是我人生最精彩的五年，它讓後面的日子顯得那麼平淡乏味，難以忍受。我發現自己還是喜歡注意力高度集中，與人鬥智鬥勇的生活。在那種狀態下我才感到我存在的價值。現在的生活無聊乏味得讓人絕望。
雅妤：2008年夏天去北京旅行之前，我剛搬了新家，整理書房的時候，翻出了學生時代的日記本，正好看到15歲生日時寫在日記裡的一段話：日子寧靜而又漫長，像一條看不到盡頭的小河，悠緩地向前流淌。沒有跌宕，沒有奇蹟。這樣的日子，我已經過得太久太久。現在回頭看，我才15歲就對日復一日平淡無奇的中學生活非常不耐，內心嚮往著狂暴的生命景象，深信有優美壯闊的生活在前面等著自己。我的15歲到20歲都是在學校讀書，在方圓幾裡的天地裡坐井觀天，思索人生，按照自己的想像做著特工女諜夢。若我當時知道在廣東有一個與我同齡的女孩真在經歷著我夢想的一切，不知道會是一種什麼心情。我按部就班地升學、就業，戀愛、結婚，在成為高齡產婦前生下女兒。這中間雖然有不順利的時候，但最後都過去了。我那天讀到這段話時心裡在想，一個內心如此激越的女孩，她的青春怎麼能什麼奇蹟也沒有發生，怎麼就平淡無奇地過去了呢?這到底是上帝的仁慈還是上帝的忽視呢?我現在的生活看起來很美滿，家人朋友都認為我是個幸福的人，但只有我自己知道，絕望常常在夜深人靜的時候襲來，恨不得自己能騰空而起，逃離眼前的一切。但我同時又知曉，自己連一步都離不了，只能無奈地苦笑。與你不同，我沒有最精彩的五年時光供我回憶對比，所以，痛苦和絕望的程度或許比你要低。我現在想，命運安排你我邂逅，是有深意的，是在向我解惑。聽了我的話，陳嬌不回答，用手捂住自己的臉頰，良久，放開手，自嘲地笑了笑。
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