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所以銘誠，面對大海，我有一遍遍罵你是個騙子哦。 還一遍遍呼喚你這個騙子歸來。 一遍遍責問你為什麼獨留我一人在這世上。 一遍遍怨怪你不守信用。 一遍遍道歉我不該責問與怨怪。 因為我好想你，我捨不得…… 這些念頭在我心裡翻來覆去、覆去翻來的冒出來。 就像我無數次睡不著時在床上烙餅子的軀殼。 意識糾結。 思維混亂。 心痛到無法呼吸。 不再顧及是否會影響到其他遊客，當時我從岩石上搖搖晃晃地爬起來，衝著大海聲嘶力竭地喊，用雙手使勁捶打胸口，仍舊無法緩解撕心裂肺的痛。 有那麼幾個瞬間，我想跟著你去。 只要再衝動一點點，身子再稍前一點點，再傾倒一點點，就能投身大海了吧。 自由自在地隨海水漂流，和魚兒作伴，然後去找你，去陪伴你。 但大海到天國，隔著光年的距離，怎樣才能找到你？ 終於，我的喉嚨嘶啞了，發不出任何聲音了。 我無力地跌跪在岩石上，目光呆滯地盯著大海，無聲地淚流滿面，任由炙烈如火的陽光灼烤著我的面板。 附近好心的遊客走近來寬慰我的話語，我恍若未覺，充耳不聞。 我想不明白為什麼。 相識、婚禮、祭日，為什麼都是28號這個日子，都是這個既令我無比幸福、又令我無比悲慟的日子。 這個日子，我又該用什麼樣的情感來紀念。 好吧，我又振作地想，也許好好回憶，好好告別，就能想明白了吧…… 時間於我這類要死不活的人而言，挺沒意義的…… 可是不行啊銘誠，我還不能追隨你而去。 楊絳先生在《我們仨》裡寫道：“鍾書逃走了，我也想逃走，但是逃哪裡去呢？我壓根兒不能逃，得留在人世間，打掃戰場，盡我應盡的責任。” 我也無處可逃，也必須留在人世間，打掃戰場，盡未盡之責，陪伴咱爸咱媽，照顧他們，贍養他們，在他們百年之後披麻戴孝吶。 連同你的那份一起。 還有我們共同創辦的愛之堡，我必須把它經營得風生水起，讓更多人受益。 我必須好好立在這個世上，為了我不得不承擔起的責任。 責任和牽念讓我強迫自己生出些氣力，跌跌撞撞地從岩石上爬起來，跌跌撞撞地踉蹌下岩石，又跌跌撞撞地向著沙灘漫無目的地飄去。 然後就陷入了無意識的黑暗中…… 別擔心，銘誠，我沒有發生危險，被一對好心的父子救了，是不是很幸運？ 那父子倆長得可像了，我還從來沒見過那麼強大的遺傳基因。 那個小男孩的媽媽，也去了天國，他說我和他的媽媽長得像，想要喊我“媽咪”。 我沒答應。 這麼複雜的事情怎麼可能這麼隨便就應下。 他窩在我的懷裡哭著想媽媽，我的心一下子就不好受起來，同病相憐感同身受吧。 就想著，能給小傢伙一些我所理解的母愛。 哪怕只有幾天也好，也算是一份救命之恩的報償吧…… 銘誠，真要和你告別嗎？我該怎麼辦？ 真的和你告別了，我還能去思念誰？ 在這個世界上連個念想也沒了，該怎麼度過每一天？ 過一天算一天嗎？ 還是說我活得太“小我”，我只看到了自己這方小小天地的困頓，選擇性忽略了世界還有戰火紛飛、飢餓瘟疫、孤殘病弱、天災人禍，還有扶貧攻堅、登陸太空、科技創新、心靈救助…… 在浩瀚的宇宙面前，個人的問題顯得多麼微不足道。 在我看不見的地方，有人受盡人間疾苦，健全健康的我，卻沒有好好活著，還在這裡無病呻吟。 眾生皆苦，但人生壯闊，真應該向數次落魄的東坡先生學習，笑對苦難人生，吾心安處即吾鄉，浩浩正氣，自救自渡。 其實人生，活的就是曠達態度吧。 沒有你的陪伴，那我們共同的事業遠比兒女情長更重要。 而我，經歷了失去你的逆境之後，沒有受創至崩潰，還是選擇屹立不倒，還是選擇繼續成長，是不是顯得我逆商很高呢？ 你是不是該誇誇我呀。 就連那個妙妙的小人兒都在鼓勵我：好好生活，好好去愛，好好珍惜，否則辜負。 是啊，我已經任由自己恣肆任性地過了一年，頹喪了
