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以把樓主當成他的精神支柱了，堅定的認為樓主就是他的家人，理所當然的沒辦法接受和家人分開，分開就會有焦慮？
樓主的核心也不是很穩定，可能也是突然的變故吧，遇見解決不了的事情只會想逃避就，咋說呢哎
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樓主：【匿名】
其實…我有個很卑劣的想法一直沒有對其他人說過。我說我恨他是因為我至今都覺得他是那個我幸福家庭的破壞者，這話不算完整…還有另一個原因。
他總用那種很崇拜的目光看著我，好像我無所不能，好像我什麼都會，好像我對他來說多麼重要。
以前我很享受這樣的目光，後來我便覺得這種目光是一種變相的諷刺，一種隱晦的嘲笑。
我甚至想過如果他能和其他影視作品裡面的跟那個惡毒的女人一起欺負我，我或許反而不會那麼討厭他吧，可他偏偏不是
他如果更討人厭一點就好了，可他一直安靜待在角落裡，跟屁蟲一樣跟著我，哪怕我把他丟掉，我如何對待他，他都始終，
可他越是那樣粘著我，越是這樣討好我，反而愈發顯得我小氣又計較，我不就成了那個“壞人”嗎？
我嫉妒他的天賦。明明記得他以前讀書時不是挺笨的，一道很簡單的題都要做好幾次，後來成績那麼好。
第一次重逢後，在他告訴他這些年的，我僵硬的表情或許也讓他覺察出了一點點不對，所以他從此以後再也沒有提過類似的事情。
他比我幸運太多了，可憑什麼呢，憑什麼我出去以後遇見就是那樣一個又一個陷阱，而他卻沒有呢？
這太不公平了。
他對我的那些莫名其妙的“愛”，我一方面覺得太假了，另一方面他的依賴其實也讓我有了一點點……習慣？或者說被動習慣了。有時離開他之前，我也會想著他現在在做什麼？
有時一些破綻也算是我故意留下來的，也想知道他會不會一次次找我，事實證明：他會。
還有，我覺得我可能也被他那一聲聲的伢潛移默化了，所以在多年之前，當家裡出事時，我不是第一時間想拋下他的，我也曾有那麼一瞬間真把自己當成了他的親伢，想過自己可以出去打工供他讀書。
我是真的是想過的，只是怎麼覺得自己承擔不起那樣的責任，只是有那麼一瞬間的怯懦，只是還是太怨恨他，所以選擇了逃避。
我總是一次一次一次的逃避，總覺得什麼問題躲躲就能解決，實際上並不能。其實他說得挺對的，我就是一個很擰巴的人。
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樓主：【匿名】
說出來心裡似乎好受一點了。
早點睡吧。
前幾天我們這兒下了好大的雨，今天中午的樣子停了，吃過午飯，站子裡幾個請的小幫工在樓下搬東西，我想起正好出太陽，可以把被子曬曬。
我剛上去沒多久，他也跟了上來。前一天晚上沒睡覺所留下的眼下烏青在太陽底下看得更清楚了。
我把視線挪動到天際邊的太陽，突然說，我不走了，太累了，一直追來追去的，就這麼下去吧，要是哪天死了就死了，死不了就這麼活著唄。
好像是不相信，或者說他不敢相信他所聽到的話。
在感覺他又要說著亂七八糟的糊塗話了，我又搶先開口讓他別想著什麼別人，沒有別人。再說了，這也不也為了誰，單純只是覺得我們倆之間的那點破事沒必要牽扯其他無辜的人，還是給自己積點陰德吧。
他呆呆的愣在原地，直到被我拿枕套蒙了一腦袋後反應過來，這才手腳麻利的過來晾衣服。
他
![主角攻受又為他打起來了[快穿]](https://www.vodtw.tw/static/wucuo/nocover.jpg)