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在此之前，許多人跟我說過毛片的美妙和神奇，我還小，腦子裡純潔得像思想品德課本，根本就不相信這個世界上還有如此不顧廉恥的男女，光著屁股讓攝像機拍。一想到這些，我的臉就會紅。可我又希望它們是真實存在的，在生活的某一處等待著我，給我一種從未有過的刺激。後來，我才明白我所想的東西與那些孩子們聽說的&ldo;將來要當服裝設計師&rdo;&ldo;當歌手&rdo;&ldo;我要做個老師&rdo;沒有什麼區別，都屬於夢想。
那張毛片是劍子從他爸他媽的臥室裡偷出來的。那天晚上他聽音樂到了十二點多，起床撒尿時發現那個房間門縫有光。他偷偷往裡一看，&ldo;世界觀從此改變了！&rdo;劍子這樣沖我哀嚎。
……
一種甜美的幸福與一種痛苦的恥辱相互纏繞，在我靈魂最深處的每一個毛孔中仔細挖掘那些呻吟的聲音，它是種子，一種包含極大仇恨的愛，是果實裡的汁液。我的血已經沸騰到了極點，面孔發紅，指甲裡都是瘋狂的慾念。可在我裡面還有另一雙眼睛，它冷冷地看著我，坐在我的生殖器上彈吉它，分解和絃‐‐53231323，它憂傷地在即將噴發的火山口上唱歌，嘲笑我的歌。它告訴我要冷靜，一定要冷靜，它用我自己禁錮住了我自己。那些肉體上的變化與精神上的亢奮是不帶感情的快感，我對每一個人微笑，可面對鏡子時卻羞臊得抬不起頭來。雄壯的喊聲讓我提心弔膽，我被一個男人與一個女人扼殺了。她是我的愛，我幻想的發源地。女人在男人的嘴唇上、胸膛上、大腿上，我看著他們，想像他們，心裡充滿慾望的能量可無法進入它們。它讓我的腳和爪子像火車一樣可怕，我想要活著可又希望自己死去，我無法瘋狂無法爆炸無法不透過愛就上天堂。在春天的一個早上，我絕望了，我不能停止對自己的悲哀，也無法改變我身體的變異，慾念&ldo;轟&rdo;地一聲爆炸了，可還在我身體裡憂傷地四處流淌。我覺得自己是個婊子，我不能拒絕黑暗的悲哀侵佔我的心，我想去死。
這就是我第一次看毛片時的感覺。我和劍子有說有笑地評論螢幕上的熱鬧景象，可我們都知道自己是在故作輕鬆，我們的手都小心地捂著褲襠，生怕對方趁自己不注意時猛地把手伸過來，推測到自己的凸挺與堅硬。看完之後，我們都沉重地吐了一口氣。我偷偷地看一眼劍子，他面紅耳赤，眼神閃爍。我想我當時的操性一定和他一樣。
回到學校，年級主任來宿舍親切慰問了why，當他得知why看病只花了八十塊(五十買盤，十塊打的，二十塊不知幹什麼了)時，他激動地說：&ldo;好，我們應該艱苦樸素！&rdo;並且再三叮囑why下星期一定要把八十塊還給學校。why點頭說一定一定。當年級主任一出門，他狠狠地朝地上唾了口痰，說：&ldo;等著吧！下星期老子就搖滾去了！&rdo;
9偷老f的錢（一）
我第一次離家出走時所用的錢是從老f那裡偷來的。我總是偷老f的錢，但從沒有偷過老的，否則我看著老的臉內心會感到羞愧不安。那是我最討厭的情緒了，我覺得是社會對不起我，它害了我，可我不想對不起任何人，我並不是怕他們傷心難過，我不過是不想讓自己難過罷了。
可偷老f的錢我內心沒有絲毫愧疚，如果你也有一個總不在你身邊等你都快忘記他長得
什麼樣子時他又突然出現然後對你指手劃腳的爸爸，你就會明白我的感覺了。我並不討厭他，也不恨他，我看見他高興時我也會高興，看見他難過我也會難過，可也只是僅此而已。我想我們之間肯定缺少一些東西，譬如像那些教育專家們所說的交流啊，溝通啊，理解啊之類的東西，並且固執地認為它
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