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那天分別的時候，已經很晚了。他帶著一頂滑稽的小帽子，搓著手。冬末春初的北京並不溫暖，我和他都想儘早回到宿舍。
&ldo;我們……&rdo;，他猶豫了一下，&ldo;你還是不要喜歡我比較好。&rdo;
&ldo;啊?!&rdo;
那是我第一次被人拒絕，在我自己都不知道我是不是喜歡他之前。可讓我驚訝的是，自己並沒有多少生氣，只是感覺有些好笑。
他哪裡來的自信，覺得我會喜歡他?
&ldo;……對不起，我……&rdo;
他好像也知道這樣的答案是一種冒犯，然而似乎冥冥之中有什麼東西在推著他，讓他無法停下腳步。
&ldo;……我總有一天會離開，我怕傷害你。&rdo;
那是那天晚上，他講給我的最後一句話。在深深的夜色裡，在學校昏黃的路燈下，戴著眼鏡、身形瘦削的他轉身離去，決絕而孤單。
就好像，獨自一人走向不可戰勝敵人的英雄，讓人迷醉。
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我們還是在一起了。
和我想像的不太一樣，只是吃了幾次飯，看了兩場電影，他就主動牽起了我的手。他的手暖暖的，手心有些濕潤。不記得在哪本書上看到過，人在緊張的時候，手心會濕潤。可我的印象裡，他從來沒有緊張過。
從來沒有。
不論是那篇優秀的畢業論文，還是得到出國深造的機會，還是聽說我也要陪他一起的好訊息。不論是我在他生日給他送上他最喜歡的《差分機》英文原版，還是他站在我的面前，把戒指戴在我的手上，我從來都沒有看到他緊張過。
就好像，他是這個世界的過客，所有這個世界的存在，包括我自己，對他而言，都只是風景。
我知道這個想法很荒謬，我也知道他和我自己一樣真實。可不知道為什麼，在無數次我們瘋狂的做愛之後，我靠在他的臂彎，聽著他沉沉的呼聲，回憶著我們經歷的一點一滴，卻總有些無法抓住什麼的錯覺。
我知道他的愛好，他的食譜，他喜歡看的電影和書。我知道他沒事會寫些科幻小說，在幾個知名的科幻和軍事論壇上有高階別帳號。我知道他沉迷於馬克思主義和毛澤東思想，甚至曾經寫過兩篇論文討論遊擊戰術。我知道他喜歡蒸汽機，喜歡到發狂的那種喜歡。我知道他的一切，他的所有。
可我總覺得，我自始至終，都沒有擁有過他。
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&ldo;我走了，等我回來。&rdo;
結婚之後，他回到了我們的母校教書，我在一家國企做文秘。我們在北京買了套小小的房子，生了一個兒子和一個女兒。兒子的小名叫松果，女兒的小名叫土豆。他不抽菸不喝酒，很少聚會，幾乎每天都能按時回家，我也沒什麼愛好，沒事就看看小說，在網上寫些東西，在所有人的眼中，我們的生活，幸福的一塌糊塗。
可我總覺得自己會失去他。也許是第一次約會的時候，他的那句話，給了我太深刻的印象，讓我總是不自覺的產生恐懼。
我學心理學的閨蜜曾經幫我分析過，她告訴我，我這種心態，是典型的斯德哥爾摩症候，因為在第一次約會的時候被他威脅會離開，就留下了心結。
真的是這樣麼?我不知道。我只知道，每天
