第3部分 (第2/4頁)
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更是如此，我何嘗不想再有一個幸福的家？這樣對女兒的成長是大有好處的。但是我都忍了，為什麼？因為在這個世界上，你是唯一的，我也是唯一的，我們都是不可複製的，我們是人，我們不是可複製的商品或其它，正因如此，才方顯珍貴。所以寧死我也不願再找另一個人，你是不是笑我傻？笑就笑吧，你知道我的心就行了。
自從你走後，我們母女的生活就靠我們以前開的超市維持。你在世的時候，超市生意很好，你走後，我不大懂得經營，就請我姐姐來幫忙。現在的生意還可以，不過我總沒心思經營超市，經營理念可以學習，可我學不進去。因為我現在總是頭疼頭暈，我渾身無力，我沒心思在生意上，我總是想起你，我忘不掉你。我看東西時間長眼睛總是痠疼，肩也疼，手指也疼。我沒幹過重活，可我的身體總是一天不如一天，我懷疑我是病了，我不知道自己得的是什麼病。我進過西醫院，也找過中醫院，做過各種檢查，也請過名中醫會診。他們都說我是思慮過度，肝氣鬱結，我吃過他們開的藥，可是總不見效。醫生告訴我，心病還要心來醫，可是誰又能讓你復活？
我的身體一天一天壞下去，你的影子在我心裡越來越明顯。我覺得我自己快不行了，我長時間坐在一個地方就受不了，就要躺下來休息。我覺得自己太累了，不是身累，是心累。有時我真想隨你而去，可我放心不下孩子，孩子是我們兩個人的，放下孩子就是對不起你，我不願對不起你。我的朋友說我象祝英臺，我說我不是，祝英臺總是偉大，世界上也許永遠只有一個祝英臺，她成就了愛情的經典，我不配，我也不願成為什麼經典，我只想讓我們的女兒長大。有時我也暗自在想，如果祝英臺有孩子她會怎樣做？
我抱著這樣的思想，和女兒一天天地過日子。女兒很爭氣，學習很好，在學校也愛參加各種活動。但是女兒眉間總是帶著一絲憂鬱，我怪我自己，是我影響了女兒的情緒。我知道這種影響不好，可是我回不到以前的美好時光。有時我也會有笑容，可我總認為我那是苦笑，你不在身邊，哪有什麼歡快的笑聲？
在沒有你的日子裡，我和女兒每天的生活毫無生氣。女兒每天早上到學校去，中午回家吃飯，下午到學校去，晚上回家，我每天為她做飯。倘若不是為了女兒，我何嘗有心思做飯？女兒是你的，是我的，是我們的，我不願女兒受一點點苦，無論如何我要把她拉扯大，否則我對不起自己的良心，更對不起你的在天之靈。好在女兒很爭氣，很剛強，她也常說要好好學習，要對得起爸爸，因為爸爸生前最疼她，這樣的話語怎能不讓人落淚？
我的眼淚現在已經流下來了，我不想放聲大哭，我怕你聽到了會傷心，會難過。醫生說過我不能傷心難過，可是我想到你就忍不住，我想我的日子不多了。我真的不想這樣，我真的很想活得長久，這樣我會有更多的時間去照顧女兒，這樣有助於女兒的成長與學習。但是我改不掉這樣的習慣，這樣的習慣已經養成多年，一天半天是改不掉的，那只有任其發展吧。這次來看你，女兒也有很多話要說，每到清明或你的忌日，女兒總愛給你寫信，她總是寫了念念了寫，雖然她知道你不可能會收到，但她依舊要寫，她說她要在爸爸的墳前，念與爸爸聽。
也許這次來給你說話之後，我再也沒有和你說話的機會了，因為我知道我的病情，我估計我快不行了，這讓我又喜又憂：喜的是我終於能和你見面了，你我也許會在奈何橋上相遇，我們將並肩同行，永不分離；憂的是我們的女兒怎麼辦？她年紀還小，我萬一走了，她怎麼辦？那就讓我們一同為我們的女兒祝福吧！
說心裡話，我活著是一種折磨，是一種受罪，我期望與你能在奈何橋上相見，與你依舊攜手同行。因為我心中的願望一日不實現，我的心將永不死，我願生生世世與你相隨而行，
