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你?為什麼是你?為什麼要這樣對我?你知道嗎?那是我父親最重要的東西,那是我父親看的比他生命還重要的東西,那是我母親用生命換來的東西!你怎麼可以拿走?我好想現在就死去,那樣我可以見到我的母親,可以告訴她,我沒用,我沒有守住她用生命換來的東西!沒有守住她唯一留給我們的東西!

眼淚已經模糊了雙眼,我彷彿看到了我的母親,那個溫柔似水的女人,此刻我多想跟你一起離開,我清晰的感覺到,你用你的溫柔在溫暖我已凍結的身體。溫柔的安慰著我,不可以放棄生命,要勇敢的去面對。你知道我有多想你嗎?你知道我多麼渴望得到你的愛?看著別人家的孩子開心的笑著抱著自己的母親,那種幸福我是多麼的羨慕?從小就學會了堅強,從小就學會了偽裝!可是你知道嗎?在堅強的外表下!我的內心是怎樣的?你知道嗎?當我再次看清楚的時候,什麼都沒有,剛才只是自己的幻覺!這時看著橋下我失去了跳下去的勇氣!

我在想,為什麼是你?只有你給予了我安全感,我以為你會像我一樣的愛著我。可惜換來的是無情的背叛!於是,我糾纏糾纏,沒有給自己太多的信心與時間後,斷然的選擇離去,看開了就不願意花無謂的時間在某件事情上,看開了,就假裝很瀟灑的離開,心裡這麼想著,卻總逃離不了那些必須要用物質所帶來的滿足感,空的感情或許還不夠我這樣的年齡去掂量,或許,是社會教會我這麼多。或許,這是與生俱來,我不否認我的虛榮心,而且是大大的虛榮心,或許反過來,我似乎也並不能對別人帶來太多的安全感,現在對任何的感情沒有多大的信心,也至心不在焉,在乎的時候,有太多的敏感,死命的剋制住自己,告訴自己要豁達,要冷靜,要寬容,卻還是會苦苦求得答案,我不該這樣的,那我又該怎麼樣呢?我認真的付出了,只對你,只對你認真的付出了,卻沒想到換來的是這樣的結局!或許這樣的結局是我早應該想到的!可惜太過愛你,才會讓自己遍體鱗傷!你不愛我,卻留留下我一個人的等待,太淒涼,剝奪了我再愛的力量,空空如也

知道從醫院的那裡離別我有多想念你,我沒有勇氣去找你,而你一個電話,一條資訊都不會給予。我開始懷疑我們真的相愛過嗎?還是無法相愛,似乎已經不重要了,我很少會感覺到這樣讓我有安全感女子,你是第一個,可惜我的感覺出現了錯覺,才會換來這樣的結果!呵呵,我不濫情,我沒有把愛情給予任何人,卻給了你!也未曾接受任何人的愛情,卻接受了你的愛!有太多虛偽的表情,我不願意再背上第三者的罪名,爭奪的那個時代已經遠去了,何況我不是女人的對手,那麼,我一直的自動退出,我的佔有慾,我的心甘情願,怎麼辦?我只是把一些些情感訴說出來,於是回饋給我一絲絲的溫情暖意而已,然後相互取暖,僅此而已,我不願意做一戲子,演戲很累,奉陪需要太多的時間,假戲真做的時候需要付出昂貴的代價,於是,該來則來,該走則走,不管以怎麼樣的方式結束。原諒我,還是不願意相信太多的美好,不是怕,不是不夠堅定,或許是第6感出了錯。我在跟著感覺走。放我一條生路。如果無法給予結局,那麼連觸碰的鏡頭也不需要給我,哪怕一丁點。我累了。邁著承重的身體回家了

關上門什麼也不想做,任淚水肆無忌憚的順著臉頰往下滑落!流淚,並不是因為誰給了我委屈,只是自己的心想要流淚,需要發洩。讓我最悲傷的事情就是:我在你的身邊,我在愛你,而你不知道我的愛,你沒有感覺到我的深情,你已住進我心裡,而你卻感覺不到我愛你!我把悲傷的情緒丟在風裡,把對你的思念埋藏在心底,從此,我告訴你,我不再說愛你,從此,我告訴你,冷淡的拒絕一切愛情,從此,我告訴你,把你趕出我的心裡,不讓你的影子在我心上留下任何痕跡!淚,劃過我的心,好痛,我只好把

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