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我到底能幹什麼？不甘心……這個世界是病態的，我能感覺到的……
這個世界病的很嚴重，看似奢華的外邊下面隱藏著多少黑暗，創世聯盟？那絕對不是一個能帶來好結果的組織，但是人們願意相信。多麼可笑啊，人類自己就不信任和陷害他人。為了自己的地位，金錢，幸福而傷害別人。善良的人被感染。惡思維變本加厲。我只想做一個醫生，我可以免疫這種疾病，我需要拯救人類。也許我很自大，但是我沒辦法視而不見。因為只有我。我認為只有我才能拯救大家。
難免自己會被傷害，但是我無怨無悔。我能看見疾病治好那天溫暖的太陽，同時也看見那暗淡的夕陽。
生下來就是以悲劇的形式存在的我，什麼都沒有，沒有力量，沒有頭腦，被嘲笑，在學校家裡都是那麼的弱小。沒有頭腦的我總是開心的笑著。面對一切冷嘲熱諷！那是人類本能的**支配麼？還是上帝設計好的程式，讓未來的我憎恨過去的自己？我發熱多年的頭腦第一次真正意義冷靜下來。我知道我被詛咒了。痛恨，痛恨帶給我痛苦的一切，我的臉變得如此難看。越黑暗，就越容易吸收黑暗，不幸更多的接踵而至，自殺？也有幾次差點變為現實，上帝愚弄我麼？但我還是好好的活了下來，活到了今天，走上了屬於自己的路，至少我知道現在的我無怨無悔呢。我有目標，我周圍有支援我的人，就算將我從這個世界抹殺，我也能帶給人類一個不錯的未來吧！
但是我有去考慮別人嗎？沒錯，無盡的折磨與痛苦讓我能體會到被痛苦折磨的人們的感受，我不再在乎自己，我感到自己的罪孽深重。即便我是被詛咒，但是改變不了我傷害了曾經周圍人的事實。我想用自己的方式回報，但是，社會是聆聽不到我的心聲的。沒錯，我這顆本來高貴切變態如今又如此扭曲的心是不會有人懂得，我生來就註定要孤獨，曾經無邪的喜歡惡作劇的愚蠢的我也許是為了給我留下些許在人間存在過的真切的遙遠的回憶吧。我獨自前進，因為不被理解，我越發承受著來自自己以外的一切痛苦，也越發為那些活在痛苦中的人們感到悲傷，曾經想到自己承受地獄般的痛苦換取人類的幸福。但現在想來那又是如此的可笑，我的想法一點點變化著，但是是朝著一個方向前進，我越是前進離你們越遙遠。明明想要做的不是壞事，卻因不被理解而傷害，我的想法和行徑實在無法讓人類理解呢，曾經很痛苦，但我不能止步~不能回頭~
我贖罪，，我想贖罪，我的靈魂不需要被理解，因為我能理解的越多，越是不允許我的自私作祟。我至今也不知道我的情緒潛能是什麼？為什麼能做到他們做不到的，也不願意思考沒有結果的結果了。我需要戰鬥，我喜歡孤獨，但是至少能讓別人別走上我這條路。這也是絕望的體現，絕望的盡頭是重生，路沒那麼簡單讓你的走玩。罪，沒那麼簡單的讓你去贖。
忘了哭的感覺，在我還未能斬斷與紅塵的紐帶前，我還需要發洩我的情感，而現在一切都無所謂了呢。我需要一個重生吧？一定是這樣吧？
積壓了太多太多。無從發洩，或者說我不能發洩。我不允許我發洩。不能懦弱。雖然能減輕壓力，但絕對不需要懦弱，因為稍顯懦弱就會讓我的靈魂崩潰，我只能不斷地堅強堅強支撐我破碎的心靈。虛假的回憶，不敢想象……太美好，沒好到讓我的心痛，我做了什麼？我為什麼要那麼做？為了贖罪，我不能允許自己安逸麼？
我好變態，看到那些夾雜著感情的活生生�
