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的身上，讓我的感情急速地轉向。負罪感淡去了，對你的愛憐一日日加深。我看到了你的無私，也看到了你的孤苦、無助。我要用愛去溫暖你一生。面對自己赤裸的靈魂，我明白了，原來，自己所夢想中的真正的愛情，已在不經意間被自己打碎了！我無視自己不可饒恕的錯誤，不顧一切地寫了一封懺悔的信寄走了。我不知道這信的結果，甚至不知道你能否收到信。但我還要試一試，我要告訴你我靈魂的懺悔！後來又想盡辦法把電話打到你的原單位，他們說你走了，去向他們也不清楚。回到宿舍，腦海裡一片空白，失去了所有的希望，我感到絕望了！這時那兩個女孩子的信(最先和最後)出現了在“轉機”，但我毫無動心。我苦苦地，毫無希望地等著你的信。儘管我明明知道你是收不到信的啊！但，有一天，行將就木的我走進辦公室，卻在霎那間電觸般渾身禁不住地發抖，你的信！那熟悉的字跡，那已許久許久沒有再見的字跡！我顫抖著拆開了信，邊看信邊任淚水滾湧，我躲在值班室的小房間裡讓自己放任淚水流淌。曉薇，你終於回來了！
再冷靜一些剖析，如果說我寫那封信是由於絕望中的掙扎的話，那麼此後你的信卻讓我真正地感到了愛情的灼燒。漸漸長大的你一改昨日的自卑與哀憐，成為一個獨立成熟的女孩子了！我感到了自己胸口裡的灼痛，我再也不能讓你走了！但你不相信楓是真的愛你，要把自己嫁給別人。那一刻我簡直瘋了，我什麼都不要還不行嗎?父母、工作、所謂的都市生活，都見鬼去吧！我不能再失去你了！上帝，仁慈的上帝，終於沒有扼殺我最後的一絲希望，卻把它變成了一片光明灑在了我的面前。曉薇，我愛你！我將用生命用全部的身心去愛你，疼你！
這就是我離開你之後走的路。我是在一步步清晰地看到別的女孩不可能成為我的所愛，同時正是在這一過程中我看到了你日復一日奪目的光彩，我完成了對自己的否定，對自己原先“理想愛人”膚淺認識的否定，也完成了自我更新與成長。
現在我和所有別的女孩子都斷了聯糸，再不要她們打攪我們倆個人的空間。可能最先的那個還有些問題要處理。因為是六年多的朋友(即使先前我迷戀過她，即使現在她對我訴說她的感情，都沒能改變我們終究錯位的現實，所以即使算是一段戀情，關係卻始終未脫朋友二字，有點讓人太不相信的是，六年中我們見面只有那麼可數的幾次，而談及關糸，我連她的手都沒碰過)，所以斷然連一封信也不通有些不通情理(注：錄寫這些信時已不通訊了，或許不該如此。但事情總是難以兩全，談不上很大的遺憾，只能嘆一聲，做人不易)。但，曉薇，我知道我應該怎麼做。我的心沒有那麼多的精力去應付其餘的朋友，特別是女孩子。讓她走自己的路吧。曾經和她約定做永遠的朋友，如今看來也不過是不太現實的一紙空言。我不願對你有任何一絲一毫的傷害，為此我只好有負於這個朋友了。
曉薇，這些話不想讓你看到，怕會傷害你。但我先寫在這裡，適當的時候再捧給你看。這就是楓的成長過程。他從你的手中掙脫，又毫無顧慮地回來，並不是簡簡單單地回頭，而是生命經過生活的磨礪而終於完成自我的追尋，終於明白了怎樣的一種愛才是人世間最真，最美，最純，最無私的愛，終於明白了怎樣的一種生活才是最富有意義的生活！或許以後還會有許多的考驗，但我相信我們能夠戰勝所有的磨難，我們的心會在磨難中變得更加堅強，更加充滿生命的力量！
曉薇，看到今天愛的幸福，卻是經過了如此多的苦痛孕育才得以分娩，我們該是怎樣的一種心情?含淚的笑該是最恰當的表達吧。不過我們要用手為彼此抹去淚水，挽起手一起去創造更美好的明天！以前，我們各自完成了自我的塑造，以後，我們還要完成共同的成長。而我們卻不再是孤孤單單的一個人孤苦地掙扎、
