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氣壓在這一瞬間就變得低的寒冷，我又一次懦弱的選擇了逃避。但軟弱換來的不是放過，而是變本加厲的謾罵和指責。
見我不說話A繼續叨叨叨的貶低著我“你一天天一分錢不賺，給這個家做啥貢獻了，又給我給了啥支援？是語言支援了，還是行動支援了？一天天就我不愛聽啥說啥，天天就知道沒事找事，惹我不開心。那心呀更是比心眼還小。你自己說說這些年你都幹啥了？這個家，家裡的人哪個不是我養的？說句不好聽的，我要哪天沒了，我看你咋養活這些人。一家人就我一個賺錢一點抗風險的能力都沒有。你一天不賺錢也就算了，難道不知道哄著男人的女的才旺夫嗎？你嫌我窮，也不想想自己啥條件？有本事的女的，哪怕嫁的人很窮，也能把這個家帶起來!你呢，一點自知之明都沒有，真不知道自己是個啥貨色嗎？”
一番言論將我貶低的一無是處，似乎我的所有付出在他眼裡都看不見。我的心痛的讓我感到窒息。眼淚又一次像不要錢一樣流個不停。雖然坐在車上我的卻心如死灰，外面一閃而過的風景像極了我這悽慘的人生。把二寶放在座位上讓他自己坐好，我開始拿手機百度怎樣快速的死去的方法!
一時間各種五花八門的死法湧入了我的眼睛。此時我唯一的想法就是去死。對死的渴望又一次變得濃烈無比。這樣苟延殘喘讓我覺得生不如死。可我不敢哭出聲，因為我不知道我一哭，等待我的又會是怎麼不堪入耳的謾罵。
可我痛苦的都要抓狂，為了防止自己發出聲音，我把自己的胳膊，手，塞進嘴裡，拼命的咬著。似乎只有這短暫的疼痛才能沖淡那撕心裂肺的痛。我想不明白明明很平常的話語，卻怎麼就傷到了A那敏感的神經呢？
此時只有我胳膊上，手上那一排排的牙印能讀懂我心裡的委屈和痛處。
車子依舊行駛著，暴躁的A看著路過的時而罵罵前車不會開車，時而罵罵對向車道的人不往那邊開開，時而又罵罵拐彎的人不開轉向燈……這忙碌的罵聲，似乎這一路就只有他自己會開車。可這些我是斷不敢說出來的。
罵完前車，罵後車，罵完後車罵對向車道，時不時看孩子亂動再吼吼孩子。一路上嚇得我們娘仨連大氣都不敢出，似乎這車上就是人間修羅場，一不小心，我們就會被全部吞沒。
這無休止的打壓，貶低讓我越來越自我懷疑，甚至在他跟前連話都不敢說。
每次他們一去上班，只剩我和二寶時我才感覺自己活了過來。
這時候刷手機成了我最快樂的事。似乎從認識A開始我的朋友就越來越少，直到現在我發現自己連一個說心裡話的人都沒有。所有的交際除了孩子就別無其他了。
熱鬧的街道上，
熙熙攘攘的人群中，
漂泊著獨孤的靈魂，
我在那裡孤鶩的徘徊。
抬起腳卻不知方向在哪，
於是我痛苦的掙扎，
想要找到出口，
卻只能在一次次的消磨中絕望。
一種念頭在心中瘋長，
似乎只有靈魂出竅，我才能夠解脫。
折磨自己的快感讓我一次次的迷戀，
只有那一瞬間，我才知道我還活著。
行屍走肉般的活著。
一聲“雪兒”，將我喚回快樂的童年。
我在那裡歡呼雀躍，不想回來。
可現實卻將我生拉硬拽了回來，
於是週而復始，顛沛流離，日薄西山……
似乎我的生活，我的生命就是這樣一眼都能望到頭。那個眼神清澈的我早就迷失在了婚姻的圍城當中。
車子終究是進了小區，在車停下的那一刻，我快速的抱著二寶開啟車門，大口大口
