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不是我沒有底氣，那是不尊重別人，也不尊重自己，是臉皮太厚了，不自知了。何況每天一走路都痛的呲牙咧嘴的，在想這些多餘的，就有點不要臉了，活該了，你說是吧。我就這麼一邊和病痛抗爭，一邊和受折磨的心靈鬥爭。這種日子就過去有兩個月了，也就是夏未的時候，這腿還是不好，而且見重。有那麼幾天，我就突然想不開了，前思後想了很長時間，什麼生死，什麼榮辱，什麼貴賤，什麼金錢地位，都沒有活的建康重要，活的順心，舒心和自由自在重要。人活多少時間有什麼重要，活的有意義就行，不都是參與物質世界的輪迴嗎，有什麼大不了的，有什麼可怕的，還有什麼可悲哀的呢。這一點我是想明白了，所以也不想痛苦的活著了，誰說這也是一種體驗，也是得到，是種生活的贈與。可是誰願意永遠是這樣，永遠得到生活的這種饋贈呢，誰不願意生活的質量高點，活的充實，活的富裕點，活的輕鬆自在一點呢。我說的是實話吧，沒有糊弄人吧，這個時候我想不開，有人能理解吧。再看一看德偉也到公路段上班幾年了，橋新開春也走了，回奉天鑄造廠上班去了，他家是五七戰土，結束了幾年的支援農村。英來到是在生產隊勞動，每天起五更爬半夜的忙，我們也沒有時間到一起閒聊了。我自己一個人苦悶，自己瞎琢磨。這樣有三，五天的時間，不吃也不喝的，每天翻江倒海地想，就這麼像個傻子似的，跟個精神病似的，和瘋子似的，著了魔。想著生死，想著怎麼活，想著怎麼辦，我並不是狠不下心去死，並不是留戀什麼，並不是不服氣，也並不是想不開。有什麼可想不開的，要想死，隨時都可以辦到，要想活，要想生活，才真正不容易，才真的是千難萬難的。我不是個懦夫，選擇生，選擇生活，才需要勇氣，才需要有毅力。再者說，一個人也不能光想為自己活著，也不能自私的竟想自己，也要為親人著想，為親人活著，能為他們做點事，這才對，才有點意義。還有一點也別忘了，就是父母的養育之恩，你也得知道報答，真去報答。其實這一點，才是我想的最多的，最不能安心的，最糾結的。自己就是再痛苦，再難受，再遭罪，還沒有回報父母，還沒有孝敬父母，也不能甘心，也不能安心哪。所以到最後，自己也想明白了，想通了，也安心了。自己的人生，自己的生活，什麼樣都無所謂，怎麼過怎麼走，都可以，都是一生。也沒有什麼可怕的，也沒有什麼好擔心的，將來唯一做的，就是回報父母，這就足夠了。這就有生活目標了，有心裡支撐點了。我就這麼的折騰了那麼幾天，不吃不喝的，不吵不嚷的，也不吱聲，也不說話，到是把父母給急壞了，嚇壞了。最後父親實在沒轍了，就對我說，你也別這麼折騰，別這麼嚇唬人，看你要死要活的，我也管不了你了，你自己找你大哥二哥去，讓他們管你，讓我們省省心，這樣總可以了吧。我這時才想到有這兩個哥哥，以前也沒在意，他們都比我大二十多歲，打小就離開家求學，畢業後，在外地工作成家了。每年春節回來一次，也待不了幾天，我也是很貪玩，就沒太在意。現在父親要我去找他們，我還真有一點膽兒突的，有點怕，有點不自在，有點不知所以了，不知道怎麼辦才好了。就我現在這種情況，也得想個自己能謀生的辦法，起碼也得自己能養活自己才行。生產隊的活，我怕是幹不了，生產隊又不是養老的地方，何況我還這麼年青，什麼時候是個頭，什麼時候能出頭呢，要是能讓哥哥給我找一個力所能及，自己掙口飯吃的工作，也是上策，也是好事情，也就解決了我的實際生活問題和實際困難了。我這麼的前後想了好幾天，最後還是覺得這個辦法行的通，不然怎麼辦，我就這麼老在家裡待著，也不是個事，什麼時候是個頭呢。也不能讓父母養一輩子，是吧。即然是這樣了，說去就去吧，也沒有什麼好準備的，也沒有什麼好拿的，一個人，一身舊衣服，再拿一身換洗的，和英來說一
