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《我這樣的女模》 一(1)

“混”

黃雯/文

這兩年飛機老是在掉,我和老童也分手了,一切看似平靜。

很長時間以來,我對自己的記憶力感到困惑,不明白為什麼可以長時間的記住童年往事以及早年間的生活片段,可對近期發生的事件和人物遺忘的飛快。當我刻意想回憶一下,腦子裡不是容易短路就是混沌一片,甚至到了昨天干了什麼都忘得一乾二淨的地步。我感到苦惱,時常坐立不安,在家待著嫌悶,在外混著又煩,成天失魂落魄的,像個四處遊蕩的鬼魂。

我喜歡稱自己同外界打交道的過程為“混”。說實話,我一向對自己的生存狀態頗不滿意,可到底什麼樣才是滿意,卻又沒個準確的定位。長期以來我困頓在一種不確定性之中,焦慮、惶惑、危機、不安、內疚等等負面情緒久久困擾著我,真是糟糕透頂。說“混”也是給這種不確定感擬一個代名詞,同時成立為一個假謙虛的藉口,這叫欲蓋彌彰。其實我對自己的人生也算頗為嚴肅的,正因為嚴肅,才導致現如今彷徨不堪的局面,昏昏噩噩的過著日子,一方面急迫得需要去選擇人生方向,另一面卻逃避做選擇。我想這種糟糕的生存狀態,在這個時代不僅只有我一人這樣吧,這就像是一種傳染病,四處都充斥著焦灼感,連空氣中也瀰漫著這類因子,平靜之中隱藏著內亂,培育出來的都是些神經質患者。“混”聽起來好像不務正業、頹廢、遊手好閒的意思,而我現在憑著臉蛋和身材吃著青春飯,幹著一份光鮮且虛榮的職業——時裝模特兒。我幹得還不賴,一年四季,在各

類大小的品牌服裝釋出會上都能看到我走秀的身影。因青春性職業之便,我能有機會結識京城的各界名流志士、有才華的藝術家和文人,並對行業內的浮華場面頗能消受,逢場作戲應對自如。這些都是司空見慣的場面,也同我年輕的虛榮心有關。拋開那份虛榮而談,實際上我骨子裡是個絕對想沉靜的人,我性情分裂,頭腦複雜,表面上看我同那些膚淺愛玩愛鬧的姑娘們沒什麼兩樣,姑娘們在一起時,我同她們某個人一樣,成天煩惱著自己的五官身材的小缺陷,怪爹媽為何不再給得更完美些。外表亮麗和光鮮,那是青春的本錢,不去消受是對生命的浪費,可我複雜的內心深處始終沒有逃離掉“混”這個字。我太喜歡自由,不願被束縛。我在這座城市的各個角落裡遊蕩,繁華鬧市、時髦派對裡都有我的身

影,而孤寂冷清的無人街道,骯髒的地下鐵同樣有我重複的腳步。

003

我這樣的女模

我想,這幾年之所以記憶力下降,很可能是生活老是在重複所造成的。重複著的工作狀態、重複的熟人朋友交往、重複的小圈子、重複的談話方式、重複的資訊資訊、重複的戀愛經歷、重複的一見鍾情、重複的*方式、重複的聚會、重複的遊戲規則等等。週而復始,令人頹唐。

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我這樣的女模

1 小 青

人的內心極其複雜,我成天東搖西晃、漫無邊際,一副總是隨遇而安的樣子,實則內心裡各種慾望都在燃燒。我那紛亂的諸多欲望就一直肢解著我,叫我痛苦不堪,無論是合理的或不合理的慾望霸佔著我的身體,與我那顆相對清醒的腦袋形成長期的拉鋸戰,而如今又加上了性的強烈慾望的參與,我這個人身上的熱鬧勁兒可想而知。

《我這樣的女模》 一(2)

說實話,我十二分地痛恨這些慾望,這些原始的能量燃料過於富足,無處釋放,儲存在身體的陰暗角落裡,它們伺機鑽出來搗亂我的腦子,對我長期修煉的理智頭腦進行著報復。叔本華用一句話來比喻意欲和頭腦的相互關係:一個瞎眼的壯漢,揹著一個眼睛能看見卻是個跛足的人。這一語道中了我的

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