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於是我就滿街的又窮溜達了起來。期望能看到參與打我的或者到我家要錢的人。可是很奇怪。他們彷彿都人間蒸發了。我用仇恨的目光去巡視著每個和我對面走來的人，可是沒人稀罕搭理我無理的挑釁。

在大街上又晃了一天。夜幕降臨了。到處響起了哩哩拉拉的鞭炮聲。彷彿是在提醒我現在是過年。

實在是溜達累了。加上快2天沒吃什麼東西了，盤點一下口袋裡的錢。還有12大元（打個出租去的賭場5元。走回來的）走到一個小賣店附近，看裡面亮著燈我就進去了。買了一桶方便麵。加一個火腿腸。用了2元5毛錢。還有9，5元。買了一包煙用了5元。捏著手裡剩下的錢。忽然不知道該怎樣去花了。

打個長途吧。於是用小賣店裡的電話給女朋友家掛電話。在電話裡我小心翼翼的問她：沒恨我吧？

她說：沒呢。只是咱倆結束了，我可不願意跟你過一輩子。你該找就抓緊時間找吧。

我哦的一聲表示我同意了她的說法。她還絮絮叨叨的說我中國那個的，我一句也沒聽進去。只是說了句：借給你哥哥的錢不用還了。就把電話放下了。

吃了面和火腿腸。身上出了很多汗。想來是這幾天沒怎麼吃東西虛的。

摳去打電話2元錢。手裡還有2，5元。買了瓶啤酒。2元。押金3毛。剩了倆毛錢。捏著這2毛錢和啤酒我就回家了。

家裡真冷。我們這裡沒暖氣。家家都是土暖氣。我把電熱毯插上。沒開燈坐在被窩裡。大口的喝著啤酒。聽著外面熱鬧的鞭炮聲。想起了有前時候那灑脫的樣子。想起了在賭場自己被豬遊蒙了心的傻瓜樣。想起了女朋友的小臉和走時候看我那淒涼的眼神。想起了父母看我恨鐵不成鋼的表情。想起了親戚朋友象躲瘟疫一樣躲著我的樣子。想起了林林種種的每件事和人。想起了我以後沒了出路。我不禁放聲大哭。

哭累了。就那樣綣在被窩裡。我忽然有個念頭：我這樣的人還活著幹嗎？不如死了算了。我被自己的想法激靈的一下坐了起來。

對。去死吧。活著也是個廢物。拖累了一群人。

死。可是怎樣去死呢？ 跳樓？我家住3樓好像摔不死人。

摸電門？以前被電電過。那滋味可不好受。吃藥？沒錢去買安眠藥。

忽然想起廚房裡有煤氣罐。對，就開煤氣自殺。還沒啥痛苦。

於是衝進了廚房就把煤氣罐給擰開了。怕自己後悔。就衝到被窩裡蒙著頭什麼也不去想了。聽著煤氣嘶嘶的出氣聲。我想一切都結束了。不一會我的意識就越來越遠了。想動。可是手腳被人摁住了一樣。由不得自己。我心裡明白。可是喊不出。於是我就「睡」了過去。

不知道過了多久。我被外邊放鞭炮的聲音給吵醒了。我呼的一下坐了起來，只覺得頭象裂開一樣的疼。

我不是自殺了嗎？什麼狀況？我有點發蒙。我強忍著頭疼。去廚房看了看。發現煤氣罐的筏還是開的狀態，搖了搖煤氣罐。竟然發現汽都跑空了。原來就剩了一點汽，被我一放就都放乾淨了。那點氣根本殺不死我。廚房的窗戶還有很大的一個縫。所以我沒死成。

忽然發現自己沒死。覺得有點惱怒。坐被窩裡抽了好幾隻煙。忽然為自己的想法很後悔：我憑什麼去死？他媽的！

於是我就穿好衣服。揣著菜刀又出去找那個海哥。死了也得抓個墊背的不是？

走在新年的大街上。雖然我穿的很多。但是我還是覺得冷。不停的吸著鼻涕。但是找了一天也沒找到我要找的人。晚上回到家，實在是餓得有點支援不住了。滿廚房的翻找。沒找到現成可以吃的東西，於是我就找點麵粉用水和了一下，揉成麵團。把油放進鍋裡。我自己炸起了油條。可我炸出來的油條。實在是叫不得油條。