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走了一大段路，驀然發現，原來，我還是喜歡冷香香型。又驀然的，我意識到，原來我對這世界還有感覺。那麼，簡單的推理就可以得出：我對性也應該有感覺。這個發現，著實令我激動了半天，因為我一直把對性的感覺看成是衡量一個人健康與否的標誌，古人云：&rdo;食、色，性也&rdo;，如果一個人，特別是一個成熟的中年人，對性
都沒了感覺，那怎麼能說他（她）是健康的人，充滿活力的人，有生活情趣的人呢？雖然這半年來，我都處於一種休眠狀態，可是對性的不反應，對食的沒感覺，隱隱地也讓一向重視科學的我感到些許的不安。現在，我終於對非性的香型有了品味，那麼由此可以推出：我對性也一定會有興趣的。也就是說，我還是一個呼吸著的人、健康的人、充滿情趣的人？！
像冬眠醒來的動物一樣，我伸了伸腰，做了一個深呼吸，雖然離婚一直壓得我喘不上氣，可是我卻不能在離婚的陰影下繼續我的餘生，那是不可能的，更是不現實的，尤其是對不住自己的愚蠢行為。那我應該怎麼辦呢？
我眯著眼睛望著樹枝上的新綠，是不是我也要像樹兒一樣，來個老莫的第二春？
坦白講，真想有個像父親一樣寬厚的男人愛我、寵我，我被爸爸寵了二十多年，一直是父親的掌上明珠，後來結婚了，我發現前夫的眼裡也有一個明珠，三十幾年下來，我已經習慣了當明珠，習慣了大事不操心，小事不用煩的狀態，現在忽然讓我一個人孤零零地在這世界上走，我倒是學會了用兩條腿走路，可是每走一步卻總是空落落的心裡沒底，這一離婚，離得我好像斷了奶的孩子一樣，週期性地想找現成的奶吃，可是，滿世界看看，大地天空陽光雨露，哪裡有現成的奶給我吃？再找一個新男人組建一個新奶站嗎？不要了！想想就怕。我不怕男人對我不溫柔，怕只怕溫柔後的變臉，那真的是太殘酷的事情了。為了這個溫柔後的變臉，我寧願再也不要那之前的溫柔了！可是沒有男人的溫柔，又如何體會溫柔的生活，又如何對得起我自己的餘生？美滿幸福的生活不僅僅是認真學習馬列主義毛澤東思想，還應該有一個疼我，體貼我，呵呵，最好還能呵護我的男人才對，可問題是，我不敢再要體貼我的男人，那怎麼辦呢？
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