第111章 回憶 (第1/1頁)
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我時常會回憶起我和阿斌遇見的那一天。
我一開始只是覺得這個男孩子挺好的，會幫忙包餃子，然後也在邊挺努力的幹活（雖然他後面說幹活是因為主持人說那個肉丸可以自己帶回去），然後請我吃了冰淇淋。會看著我在哪裡，靠近我，跟我說說話。等到我要走之前，他也沒有說什麼。我也以為只是客氣的朋友關係。
我只是說因為餃子的評選是在晚上，我以為晚上的場景跟下午的一樣，沒什麼人。所以我想著評選的時候發了什麼禮品，讓他告訴我一聲。只是這樣，所以才加了微信。
然後我就走了一通，準備去坐班車了。
等到加了微信，過了7分鐘之後，他說可以送我。這個時候我已經快到公交口那邊了。
所以他是很謹慎，所以害怕被拒絕吧？
今天晚上在聽一首歌，是傻子與白痴的第一支舞。可是沒有愛要如何相守到老？沒有悸動，只有反覆的追問，要如何勸說自己走下去？
如果只是一個退而求其次的選擇，我們終究輕易地消失在彼此的世界裡。
哪怕戒斷反應再難，哪怕終究走不到終點，也始終想追求內心的那一點點多巴胺，那一點點悸動。
可是我偏偏不夠勇敢，我又無需勇敢，沒有人勇敢。我看似每次都走了我該選的路，但實際都是一敗塗地。
最近要訂婚的阿蓮說，我們都會很幸福的。確實是因為很幸福訂的婚，所以就祝福祝福。
10月的第1天，下著微雨，空氣中有著微涼透骨的風，即使穿了大衣，依舊在雨裡瑟瑟發抖。去吃飯的時候聞到了一股沁鼻的桂花香，抬頭一望，桂花好像一夜之間全開了，連同那棵快要枯死的桂花樹，那些未死的枝條上也掛滿了桂花。秋天終究是來了。
可能我這個人還是比較自私吧。我的核心其實是自私和控制慾。一旦別人違揹我，我就會覺得不痛快。不想幹涉別人任何的因果，如果一旦發現不對，可能就想指責。
自己喜歡的事情就會想慢慢去做，自己不喜歡的事情，就會覺得很煎熬。其實也很既要又要。比如既想讓別人幫我拍照，但是又不想幫他拍照。比如逛街時就想要自己買到好看的衣服慢慢選，但又不想等別人選衣服。如果非要說的話，大概就是人很雙標吧。然後說話又很帶刺，很容易刺傷別人。有時候說話還不過腦子。但是每個人都不可能完美呀。我接受這樣的我自己，並且儘量不要傷害到別人就好了。
我終於在10月6號的晚上看到了阿蓮的訂婚的朋友圈，看到了她的那位男孩子。說實話，我覺得這個男孩子配不上她。他的長相很一般，眼睛很小，眯起來甚至像一條縫，和旁邊大眼睛美麗的阿蓮形成了鮮明的對比。
我之前一直在想，該是多麼優秀的男孩子才能配上那麼優秀的阿蓮，南方的太多男孩子都太一般了，看起來很是不般配。所以可能也正是因為覺得對方很好，才願意花幾萬塊錢去買一個大金鐲子作為訂婚禮物吧。有時候又覺得長相好像也沒有那麼重要，只要對方對自己足夠好，好像才是最重要的。
人有時候總是沉迷於完成人生的主線任務。等到25歲就會焦慮，比如說阿蓮就會想在28歲之前結婚。
佳佳說阿蓮的男朋友一看就是那種很老實的人，我回答說是適合結婚的。又況且他們深愛彼此，愛意非常的濃，也許這就是天意吧。擁有相愛的婚姻更加難得。
但是我始終希望她幸福，也始終希望身邊的每一個人幸福。但是我好像不太喜歡，連頭像都是秀感情的人，可能是上了年紀，又愛而不得，所以終究會有些嫉妒，我能夠看見並且接受這樣的自己。但依舊希望身邊的人幸福。
