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，但卻感覺不到心的溫度。
我於此沒有說什麼，許是因為不知道可以說什麼，也不想去解釋。除了一個人孤獨的於一切漠然，我實在找不到讓自己冷靜的方式。
那些累積的頹運足以讓一個正常的人從樓頂跳下去好幾次。而我卻是個不正常的人，極度渴望存活的不正常的人，所以淡漠頹運變成唯一的方式，如此也便令淡漠成為積習，變得越來越冷漠。
當父親說他已然年邁，我知道他的意思。
我也明瞭，我不能再向過去的三年那樣理所當然的靠父親養活。只是我的固執許是已成不可改變的現實，我還是厭惡妥協，還是漠視編輯的意見，還是主觀的寫我的文字，還是因此繼續落魄，還是自傲又自卑的活著。
我早就知道，生活所迫總有一天會令我必然的選擇失墮，成為一個十惡不赦的人，然後死掉，這樣或許能夠心安理得一點。當然，這也許只是一個玩笑，但玩笑又往往是現實的開始。
凌晨兩點二十六分，我不知該如何形容這個時間，是夜已然很深，還是就要到清晨。
我只是安靜的，安靜的關掉了音樂，聽著用不習慣的鍵盤發出的僵硬又單調的敲擊聲，睏倦的打了一個哈欠，卻仍然仍然想要繼續這樣一個人安靜、冷漠、又無所謂悲喜的待著，刻意的從室內溫暖的空氣裡找尋曾經某個已被淡漠的初夏的錯覺。
《黑色印堂》
午後的晴空漸漸的有了雲的蹤跡，彷若心中隱隱的惆悵悄然的堆積，一時間，開啟的窗前，無憂的風也平添一絲沉鬱，靜靜的停息。
我很想找尋一個詞彙去形容此時的心情，去定義我的品性。卻忽然感覺言語的空虛。
我時常的告訴自己，於漫長的一生，只需生得坦蕩，活得安然。可是即便如此，我的心裡卻仍然不能有片刻的釋然。許是這紛繁的世上註定沒有簡單。
我很想每一件事都做的公平，又很想與每一個相識的人都走得很近。卻最終只能嘆息我註定的平凡。
我習慣以情去定義與人的關係，而我又習慣以原則去決定處事的方式。我不清楚這是怎樣的矛盾，抑或是何種永恆的鬥爭。只是它於我的思緒存在，就極其自然的隨著生命延續。
我清楚的知道，我並非一個薄情的人，甚至於我的心裡，於歷經的任何情感，即便是留下傷痕的，也都不曾真正的淡漠。
但我又十分的明瞭，我是一個絕情的人，於我所做過的一切決定，原則、都始終是我生命的主導，而不曾有絲毫的情感涉及。
我時常告訴自己，也時常無奈的說與身邊的人聽，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明瞭，於本性的任何一種改變都不會縮短與完美的一微米距離，所以我已然如此了，就如此的走下去。
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《我那已逝的仿若愛情……》
又一次不經意的聽起這首名為“そら”的歌，不經意的回想起在過去的那些年裡，於淡淡的憂鬱與無奈中經歷的彷若愛情的往昔……
在十四歲那個因絕望而痛苦的夏天之後，高一開學的那天，我忽然莫名的想起一個女生，那個我在小學時很想娶的女生，只是高一以後，我們就不在一個學校了。事實上，初中三年裡，因為一個朋友喜歡她，我就一直的迴避，幾乎很少與她說話。
置於何以會在高一的那個冬天將要來臨時想起她，我想也許是那年的冬天特別冷，所以孤獨就這樣讓我想起了我的初戀，甚至有很長一段時間，幾乎每晚的夢裡都有她的身影。
直到那年的暑假，放假的第二天，我給她打了電話，只是我沒想到，她會來我家。那個下午，她說她想知道《基督山伯爵》裡有什麼故事，於是我用去兩個小時的時間，側靠在
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