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，僅此一顆。最後一次見了，以後再也沒有機會了。
待眾人散去，待兒子孫子送走眾人回來，早已淚乾的老太太就著孫子的手喝完剩下的粥，又含水漱了漱口，喚兒子扶持著躺下蓋好被子安安心心的睡去。
摸著母親溫熱的手到天明漸漸變涼變僵，年邁的兒子知道老母親走了，過完她一百三十八歲的生日，安詳的走了。妥善安置好母親身後事，遣散眾人後，獨自坐在母親墓碑前，沒有痛哭流涕，沒有仰天長嘯，只是微笑著，微笑著對著母親的墓碑喃喃自語：“媽，我知道，你這一生過得苦，即便你一直堅強地苦中作樂，也掩飾不掉你所受的苦。聽你說過你小時候的事情，見過姥姥姥爺、太姥太姥爺，我知道在你結婚之前你是一直幸福著的，非常非常幸福，比我不懂事的小時候還要幸福。可是你遇人不淑，自從遇到了我爸爸，就結束了你快樂了二十五年的幸福。結婚生子，公婆刁難謾罵挑撥離間，限制人身自由不讓回孃家，被公婆丈夫欺負父母來解救，結果連累姥姥被奶奶打，我被奶奶搶回奶奶家，為了我，你們全部都忍下，可那會兒的你們並不知道忍了一次就有二次，你們當時想的肯定是等我大點兒了就好了，可惜，大了點兒的我之前一直被奶奶爸爸教育，情況怎們會好呢？我已經不記得我的無知往你的心臟上紮了多少刀。我猜是母愛的力量支撐著你，你強硬地接我回來上幼兒園上小學，我依稀記得你問過我好多次好多次——我們不要爸爸了好不好？只有你跟媽媽好不好？我猜你每次問這個問題都是快要堅持不下去了。可是那會兒的我並不懂，只想著我要有媽媽，也要有爸爸，要一家人永遠生活在一起不分開。現在想想一般的孩子都是這麼想的，我那時候確實只是個一般的孩子。你問我這個問題的那些年我常常能看到你們爭吵看到你獨自流淚，可是我只會看著什麼都不會做，連安慰都不會，甚至很反感你為什麼要哭，為什麼老哭。我猜那個時候你還在努力還在爭取給我一個美好溫馨完整的家。再後來，你再也沒問過我這個問題，不再問這個問題以後，你們再也沒有爭吵過，甚至是連交流都極其的少，零星的幾句溝通還是爸爸跟你說“該交學費了”、“過節了記得給我爸媽買節禮”、“我沒錢了”、“車不行了，給換個車”、“冰箱壞了，修不好了，記得買新的”、“……”，您那時候最多回個“嗯”，甚至聽都沒有聽到，該幹什麼幹什麼。那時候在我印象裡，媽媽就是個沉默的哆啦A夢，需要什麼就跟媽媽提；那時候在我印象裡，媽媽就是個無聲的提款機，沒的錢花了就跟媽媽取；那時候在我印象裡，媽媽就是個安靜的聖誕老人，許下的願望都能實現，比觀音菩薩都準；那時候在我印象裡，媽媽就是畫上的蒙娜麗莎，永遠微笑慈祥沒有脾氣。在家裡能聽到媽媽的聲音只有陪我做作業的時候，問我想吃什麼飯想去哪裡旅遊之類的時候。即便是這樣，只要這個家裡有爸爸媽媽我就覺得完整了，從來沒考慮過為什麼一個家庭會是這個樣子，也不去想別的小朋友的家也是這個樣子嗎？再後來上初中上高中上大學，我接觸的多了見得多了聽得多了，才慢慢明白為什麼我的家會是這個樣子，那時候我悄悄問過你，要不要離婚自己生活或者重新組建一個家庭，你說不用了，已經無所謂了，也不可能從一個泥潭裡出來還要爬進另一個泥潭，你說除了姥姥姥爺太姥太姥爺你不再相信愛情和婚姻成就的家庭，只要我好就行。那時候我私心還是想要一家齊全的，只是問問，並沒有真心為你的幸福努力過。一個大老爺們，成天遊手好閒、暴躁如雷、牢騷不斷、謾罵不止，我自己也想不通為什麼一直堅持要這麼一個爸爸。可是我還是堅持了那麼久，一直希望爸爸可以改過，家庭可以幸福。可惜，我的希望沒實現，你在我充滿希望的日子裡過得冰天雪地、寒凍入髓，漸漸地再也沒有期待，死灰遍地。如果沒有你，那麼一個爸爸教育出來的
