修行中：人的一輩子活的就是幾個瞬間 (第1/2頁)

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我好像有好多話想說，但是又不知道該從哪說起。

我覺得死亡這件事情，我好像這一年也思考了很多很多很多了。

我特別能理解生命的最重要的不在於其長度，而在於質量。

我覺得後半段的質量確實不太好，但是從什麼時候開始去界定它就是不好的呢？

其實我可希望我的生命是煙花那樣子的，或者是曇花那樣子的。

我希望我的枯萎是一瞬間的，我不希望它是一個很漫長的過程，我希望它是一個很短暫的過程。

在最美的時候逝去。所以我比較能接受的是植物的枯萎，我覺得人枯萎的這個過程還是太過於漫長了。

可能是我病的太早了。有好多不是說到80歲才會有一些基礎病。

其實我覺得人來到這個世界上是一件很不公平的事情，就是生不是由我們控制的，死也不是由我們控制的。

誰也不知道死後有什麼，誰也不知道死後的世界是不是一個更好的世界，可是還是會有那麼多的人去阻止你的消亡。

也許生命的盡頭，或者說死亡的盡頭並不是消失了，而是更好的一個世界。那如果要是這個樣子的話，阻止他們的逝去不就是一件很殘忍的事情嗎？

還有就是如何體面的死去？

我是忠實的安樂死的支持者。但是安樂死的費用實在是太貴了，安樂死的費用大概70萬。並且他對安樂死會有非常非常嚴苛的標準。

還有就是抑鬱症同樣也是一種病，所以我特別支援一種觀點是：抑鬱自殺的人仍然是病死的觀點。

因為他不是心情的問題，我覺得他是命運的問題。

如果要是有一個按鈕一拍我就沒了，那我應該會很開心。

我就是想這樣子去消失，就是按一個按鈕就沒有了，我就化為虛無。

或者說，我就成為了另一種的物質，因為畢竟總量是一樣的嘛，我的肉體消失了，它肯定會變成一個其他的物質。

即便說我是變成了塵土，塵歸塵，土歸土，化為虛無。

我感覺我自己應該說點兒什麼，但是我又不知道我自己在說些什麼。

我覺得對我來說應該是質量大於長度的。

生命的質量要比生命的長度更重要。我就覺得我現在質量不太好。

我本來發那些從小到大的經歷，我是為了治癒我自己。但是我發完之後，我好像更抑鬱了。

就這樣理過完了之後，就覺得這痛苦的人生不要也罷，就是感覺還是其中的痛苦要遠遠大於那些幸福和快樂的瞬間。

人的一輩子活的就是幾個瞬間。

可是就這麼短暫的瞬間，怎麼可以支撐人去走過漫長的人生呢？我覺得我做不到，就是我就為了這幾個瞬間，我去苦苦的掙扎，走過這痛苦的漫長的時間嗎？我做不到。

我覺得我最近陷在這個虛無主義裡的原因是，我沒有一個活下去的理由，我沒有一個必須要去走下去的這樣的一個理由。

我好像缺乏了一個理由，然後這個時候我就明白了糾結的那一句——“好像人生應該去進入到下一個階段。”

然後我就明白了為什麼她會那麼的想去生娃，但是我覺得我很矛盾。

她想要去進入到下一個階段的原因，是因為她想要去汲取孩子身上的能量，汲取孩子身上的快樂，或者說給自己的生存去尋找一個必須的理由。

但是呢，這樣的理由是否能夠支撐你去捱過這些痛苦的漫長的時間？

我認為現在的孩子身上也是缺乏快樂的，他們並不快樂，現在自殺的孩子可以說是越來越低齡了。

他們從進入小學開始，就走進了這種無限的痛苦之中，所以我覺得孩子身上現