修行中:世界上沒有抑鬱症,只有化不開的苦命人 (第1/3頁)
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就當時離譜到什麼地步吧,我同學覺得我整天穿的破破爛爛的,所以有倆女生都給過我衣服穿。
所以我咋能不抑鬱呢?
灑脫說她可想有個女兒把她打扮成小公主。我都沒有這樣的願望,因為曾幾何時我也是漂漂亮亮的小公主啊!
我媽後來覺得我不長個都是因為我弟出生以後沒好好管我吃飯。所以營養不良。
我永遠不可能和父母和解的。如果和解了,那就太對不起中學那個悲慘的我了。
我跟我媽吵得最兇的一次是考試完,她要和比較媽媽打電話問比較成績,我就把電話本給撕了。
因為我覺得那次我考得還挺好的,但肯定沒有比較好,比較媽媽付出多少,她又付出多少。
比較媽媽提出來過讓我去他家住。我就是去比較家住都不會在我家那麼地寄人籬下。但我和比較隔壁班,這……沒敢去,但我仍然非常感謝比較媽媽。
她真的是我理想中的媽媽的樣子。我要是比較媽媽管,我覺得我考的過比較。可是我是自己長大的,拿什麼跟比較比呢!
我討厭她什麼都不管我,就成績下來了開始比成績,特別討厭。怎麼就沒有比比人家媽媽的付出呢!
我撕了電話本,她就把特別大的藤椅朝我扔過來。沒有砸住我,但是我跑了。
那天瓢潑大雨。但我特別習慣淋雨,因為再大的雨都沒人會送傘的。我都是淋回去的。所以我也可喜歡淋雨了。
現在不敢了,身體太差。邊淋雨邊大聲哭。嗷嗷地哭。在外面跑了幾個小時。發現沒有地方可去。
最後就去了我姥家。可得吵我了,我姥也吵我。所以那次我就把我姥也記恨上了。當時哭的抽抽的。呼吸都困難。她們就沒人敢理我了。
第二天醒了回去找我媽了。但我倆好多天不說話。挺可憐的反正,我爹當時在批發市場賣東西。我都是邊看攤邊寫作業的。
五年級到九年級都是這樣。所以我說我家根本沒有學習的環境。我還要每天幫忙收攤。那會兒力氣老大了,竟然成箱成箱地搬水。
沒辦法,不搬會挨吵,不看我弟也會挨吵,又要看攤又要看我弟,還要成績好。離譜不???
整天忙死我。關鍵那會兒我還營養不良,連口飯都動不動吃不上。這要是放A國,妥妥的虐待。
這就是我媽說的養的起孩子。
我如果可以穿越,我一定會回去把小時候的我帶走,自己養。我就是自己養,我也會給她做早飯買新衣服的。
她是生了我,可我不欠她的,因為她也毀了我。
我那六年過的,就比三毛強一點。
一直到今天,他們說起對我的好,都是我弟出生前他們做了什麼。
我不想結婚,因為我知道家庭的下限有多低。一個人能多虐待一個人。
這個世界對我不好,我幹嘛要喜歡這個世界。厭世才是應該的。
我沒有灑脫那種想養個女兒的心情,但我有一個特別強烈的想把自己接過來重新養一遍的想法。
我覺得這個世界上沒有抑鬱症,有的只是化不開的苦命人。
我覺得我是五年級就抑鬱了。五年級我轉學了,轉到了我們市最好的小學。現在仍然是我們市的頭部小學。
是我爹要轉的,這是為啥我對我爹沒那麼怨恨。但這個選擇確實也不是一個很好的選擇。
我的小學集合了市裡面的富人。我這個小學的同學出國的不少。我在一個貧富差距這麼大的學校裡當了乞丐。
自尊心超級受挫。我當時一直坐最後一排,是轉學生,一個班七十八人,那位置就一掌寬。
我就是緊貼著後黑板,老師說啥都聽不見。後來那個老師跟