修行中：我跟他就是一場冰與火的巔峰對決 (第1/2頁)

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又想起那個被玷汙，然後被警察男友嫌棄的女孩了。

我真的不敢想象她會有多害怕。我有在我不願意的情況下被親過臉。

他是我的初中同學。我其實對他沒有印象。去學車的時候他正好是教練。確實幫了我好多忙，比如推薦教練什麼的。

我知道他很渣很渣很渣。他有女朋友的。天天秀恩愛那種吧。

疫病的時候，他約我吃飯約了好多次，我以各種理由推脫了，我說：“你有女朋友，請我吃飯不合適。”

我一直說他“能不能有點有女票的自覺。”

我確實推了很多次，然後他就問我：“有女朋友了就不能有人際交往了嗎？大家都是同學……”

他把我問住了，我就覺得自己是不是過分了！是不是就是我真的太有邊界感了。那會就覺得是不是自己太矯情了，畢竟我欠了他好多人情嘛。

我爹突然發病，我不是被嚇到了，精神狀態很不好。

他就說他開導開導我。然後他就來我家門口了。因為我覺得他有女朋友嘛。

想憨厚世故有女朋友了以後其實都還蠻注意和我的邊界感的。

他當時說要帶我兜風還是吃飯，我忘了。反正就是他在我們家樓下沒開走。

我就講我爹的情況。然後他就突然親了我的臉。

我用手使勁呼他的臉，掙不開，真的掙不開。當時真的是我感覺我要被嚇死了。因為我反應比較激烈。

他撒開我的時候，我就下車走了，下了車以後我腿都嚇軟了，感覺自己站不住。

然後跟他說了最後一句話：“我這輩子都不想再見到你了！”

那次真的嚇到我了。幸好他只是親了我的臉，還不是嘴巴，不然初吻被奪了，我會想鯊了他。

但就算只是親了臉我也嚇夠嗆。因為真的掙脫不開的時候很絕望。所以從那以後我真的就不能看影視劇裡被強吻的戲了。

這是誤導，妥妥地誤導。被強吻只會害怕的。

每次想到這個事兒我只能不斷安慰自己：“沒事兒，初吻還在。不重要。”

就這，我都給自己洗腦了好久好久。但是幾個月過去吧，我想起這個事還是又噁心又害怕。

現在已經淡了好多了。只是想起來會比較噁心吧。

就是這件事之後我離男的的安全距離又遠了一些。

人生中第一次被男的親臉竟然是那種場景。氣死了。

關鍵他有女朋友，更氣了。

我真的無法想象那些被玷汙的女孩子們該有多害怕，多絕望。

從那以後我就開始瞭解男女力量差。越瞭解越恐男。差距太大了。所以我從來不喜歡肌肉男，感覺很嚇人，走路上見哪個男的比較壯就會很害怕。趕緊跑。

所以…殘了也挺好的。

感覺自己安全了好多好多。

按理說我戒備心挺強的，我承認因為他有女朋友這件事讓我放鬆了警惕。因為我出去之前他也老是強調他有女友什麼……整的跟我很自作多情似的。

因為他確實很帥，姐姐妹妹更是一堆，而且他從來不在我面前掩飾他的渣。我就是覺得他從來不缺女的。

但我就是從來沒想過他想渣我。

我本來就恐男，那件事之後更加恐男。回家之後我可是好好洗了洗臉，害怕他有病。

還有個男的，我相親物件，學生家長介紹的。我媽介紹的雖然直男，但不會這麼離譜。

那個學生家長太熱情了！她想扼殺我不婚的念頭，所以有一種挽救失足少女的心理。

她有種想要拯救我的感覺。我就不知道我就不結婚，咋就需要拯救了！但她心是好的。我就沒推掉。