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教室裡只有一個女孩在安靜地看書，對面的建築工地上機械正在憋著嗓子瘋狂地嚎叫。在這個世界，外面的嘈雜如同初戀或者剛成立的樂隊一樣生猛無比，我一想到今天我就要在這寂靜中的吶喊聲裡遠去時就有些激動。只有激動才能配得上青春的身體與乾淨的嗓音，只有激動才能讓早已渾濁的眼神和不再誠實的心靈感受到童年時的愛。現在一切困難都已成為扯淡，我胸腔裡唯一存在的東西就是澎湃的火焰。
我知道那個女孩感覺到了我的存在，因為她並沒有抬頭看究竟是什麼東西發出聲音的。她冷漠的態度讓我感到氣憤，我站在講臺上用粉筆拼命在黑板上摩擦，刺耳的噪音像把刀子直捅我的耳膜，那種感覺像個穿黑色長裙、留著紅色頭髮的古典美人。我高興得笑了，從小學三年級的時候我就學會了在沒有人理我的時候自己和自己說話。用牙齒咬梳子的聲音，把尺子捅在旋轉的電風扇的聲音，縱身躍入草垛的聲音，這裡一切的聲音都讓我感動。透過它們，我聽見了自己的心靈。
那個埋頭學習的女孩讓我敬佩，她的成績猶如她的長相一樣平庸，可不論我在什麼地方看見她，她永遠都是現在這個樣子，手裡拿著一本教科書苦讀。本人剛來心臟時也曾豪情沖天地想考大學，每天早上天還沒有亮就衝進教室，那時她早已來了，沖我微笑；每次她一笑完我心裡就會激動得猶如地震一樣，過好半天才能安下心來看書。有時候我會問她幾道題，她總是似笑非笑地回答我。看得出來，她比我更緊張。我記得她的聲音猶如蓮花，讓我大腦裡總有一股清淡的香味，後來我發現雖然讀書上大學似乎可以保證我有美好的未來，可並不能解決自己現在時常捱打和談不上戀愛的苦惱。心中一灰，就聽天由命了，她和我也就越來越生疏，到現在一句話也不說了，天作佳偶變成路人，也真是個遺憾。
&ldo;如果單薄的聲音在大海深處可以讓波濤感覺到絕望&rdo;，我坐在自己的座位上想趁著這種適合寫詩的氣氛寫詩，可剛開始動筆我就絕望了。我今天沒有靈感，在這個早上，我大腦裡都是糞便，愛和恨都沒有了，就像我宿舍錄音機里正在播放著的盜版磁帶，那個女人唱一首歌唱到一半時聲音就變得隱晦不明，消失不見了。每次我遇到這種情況就會心煩意亂，變得像只點著引線的鞭炮一樣暴躁。我想抽菸，於是我就抽了，我想我已經沒有理由害怕學校定的什麼他媽守則了，再有幾個小時我們就會從彼此的甜美夢鄉裡消失，斷絕一切關係，像打死一隻蒼蠅般簡單。
那個女孩大概是聞到這股尼古丁的味道了，她抬起頭驚訝地看我，這才讓我心裡感到一些安慰。不要驚訝，親愛的姑娘！終有一天我會讓你永遠也不再忘記我，今天我將逃走，遠離那些靠咬牙切齒和出可怕問題來發洩慾望的傢伙們；遠離各種僵化和陰險的規矩與條例；遠離脖子上從沒有戴過那條紅布的恥辱；遠離必須愛這個愛那個的惡毒吶喊；遠離讓自己像個傻子一樣渴望有素質的陷阱；遠離這種交了錢坐在教室裡接受學習改造的生活。我望著自已面板上一道道交織著的紋理，像朵枯萎的玫瑰花在自己的汗臭裡飛翔。我很累，因為我曾經費盡心思想讓每一個認識我的人感到心滿意足，可現在我死心了，我只求大家能夠讓我‐‐我也能夠讓大家‐‐平平安安地活著。你們要知道我其實是個懶惰又懦弱的人，一旦我要逃走或者裝作很憤怒的樣子，那只是因為我活不下去了並且對讓我活不下去的人們感到滿腔仇恨。說到這些，我只想撲到某一個能解決我所有疑問的長者懷裡嚎啕大哭，可老f總是對我說自己的事情自己幹。這個世界其實只是一片曠野，只有自己能夠拯救自己。如果有人走過來對我扯一些諸如&ldo;我理解你&rdo;之類的淡話，那麼他一定是在這漫長旅途中餓了，想吃了我。
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